кикимора

Дмитрий Быков: В мире смущенье, в России восторг: Путин собрался на Дальний Восток! Дождь продолжался четыре недели, Вышел Амур за последний предел... Там уже ждали, глаза проглядели – Он не летел. Отвлекать не хотел. То он фонтан открывает собой, То наблюдает в Сочах мордобой, То в Петербурге дорогами занят, То для Собянина пишет листок... Плюс наводнение – это не саммит, И на фига ему Дальний Восток? Так же он, помню, приехал в Беслан, Так же к «Норд-Осту» другого послал... То ли Медведев держал, не пуская, То ль воспротивилась грозная ФСО... Это, наверное, карма такая – Вечно являться, когда уже всё. Хватит в истории строчек пяти: Вечно опаздывал. Даже – уйти. Так и не слышал подземного гула, Занятый тонким разделом бабла. Что до России – «она утонула»: Всех отвлекали другие дела.

NIP

Советские анекдоты про дефицит!

В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти? - Будут проведены два дня "изобилия".

Разговор ленинградцев: - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

О соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова!

Покупатель в гастрономе: - Опять у вас мяса нет? - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..." - Папа, а разве бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

Авоська теперь называется "нихераська".

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? - Очередь за яйцами по 90 копеек.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! -

Как достать черную икру? - Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

- Хорошо ли в Армении с мясом? - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. -

Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? - Нет, ее съедят в городе-герое Туле. -

Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? - Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада? - Шаром покати.

В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

кикимора

ПУТИНТИДА

У глубинки стоптаны ботинки:
Голодранцы – веси, города.
Бедствуют товарищи в глубинке.
Барствуют в столице господа.
Скопище московской подноготной.
Лежбище гниющей головы.
Кучка политических животных
Греется на солнышке Москвы.
Атлантида Крымска и Амура.
У народа – горе через край.
И спасает собственную шкуру
На ТВ кремлёвский дед Мазай.
Сплющив губы канцелярской скрепкой,
Он опять с три короба наврал.
А из Лондона лужковской кепкой
Машет тот, кто всё уже украл.
Власть олигархической заначки.
Государственный чиновный клоп.
А народу – жалкие подачки.
И цветы – Отечеству на гроб.
«Господа», реально вы не правы.
Выбить бы под вами табурет!..
Нет страны, империи, державы,
Потому столицы тоже нет.
Сожраны с рублёвским аппетитом,
Залиты барвихинской слюной.
И цунами мутной путинтиды
Катится над бывшею страной.
И стоит в трагическом бессилье,
Горбясь от бетона и стекла,
Над могилой путинской России,
Как надгробный памятник, Москва.

03.09.13 г.
Леонид Корнилов

кикимора

В мире смущенье, в России восторг:
Путин собрался на Дальний Восток!
Дождь продолжался четыре недели,
Вышел Амур за последний предел...
Там уже ждали, глаза проглядели –
Он не летел. Отвлекать не хотел.
То он фонтан открывает собой,
То наблюдает в Сочах мордобой,
То в Петербурге дорогами занят,
То для Собянина пишет листок...
Плюс наводнение – это не саммит,
И на фига ему Дальний Восток?
Так же он, помню, "приехал" в Беслан,
Так же к «Норд-Осту» другого послал...
То ли Медведев держал, не пуская,
То ль воспротивилась грозная ФСО...
Это, наверное, карма такая
– Вечно являться, когда уже всё.
Хватит в истории строчек пяти:
Он вечно опаздывал. Даже – уйти.
Так и не слышал подземного гула,
Занятый тонким разделом бабла.
Что до России – «она утонула»:
Всех отвлекали другие дела.

Patton

14 ПОДВИГОВ ПУТИНА

ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.

ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.

ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года.

ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.

ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.

ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!

ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.

ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку http://www.chas-daily.com/win/2000/09/06/v_02.html

ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.

ПУТИН ОТПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ НА ЗИМОВКУ
Подлый госдеп заколдовал белых журавлей так, чтобы те вместо юга летели на север. Закручинился наш царь-батюшка и решил помочь птичьему горю. Выстроив бакланов косяком, Путин оседлал дельтаплан и, лично возглавив стаю, доставил её по месту назначения на йух. За время подвига ни один из дрессированных журавлей не пострадал. Почти. Указом Федеральной Службы Безопасности оставшиеся в живых стерхи повышены в звании. Тут и сказке конец. А царь Госдеп услышал и сказал, что Путин молодец.

кикимора

Ой, Вань! смотри, какие клоуны
У дураков опять майдан...
В жовто-блакитнэ размалёваны,
Похожи все на обезьян.
А вон та троица, Иван,
по ходу, каждый наркоман,
А тот боксёр, смотри, Иван,... еще и пьян!

Ты б, Зин, боксёра бы не трогала б,
Какой не есть, а будет мэр..
Ты б без мозгов бы жить попробовала б
А он смотри живой, нэ вмэр.
Коль к власти рвутся дураки,
кому-то, то видать с руки.
Ты в магазин пока беги, пивка купи.

Ой, Вань! ты видел чудо-кролика?
А чтоб держал он микрофон?
И вид имеет алкоголика,
Хотя не алкоголик он.
Похоже, прав опять Иван
И этот кролик наркоман,
Им чай дают, такой...дурман
В мозгах туман.

Ой, Вань! там бык по сцене носится,
Ты помнишь нашего быка?
Ой, Вань! он к микрофону просится,
Но не пойму зачем... пока
Глазами как вращает он
Наверно, в телку он влюблён;
Тогда, конешно, микрофон ему резон.
Ой, Вань! смотри, свинья на тракторе!
Поверь мне, Ваня, то не глюк.
Пить столько не в моём характере,
От такой дозы мне каюк....
Наверно, всё-таки майдан
Устроен был для обезьян
Или для тех кто наркоман...
Ты прав, Иван!...

кикимора

Миниатюры

 

Маруся

Маруся

Маруся

Эх, укропы вы, укропы, геморрой для всей Европы!
Вам бы жить в любви и вере, а не грезить о Бандере!
Не скакали б на майдане - был бы Крым у вас в кармане,
Не дразнили б москаляку - не надрали бы вам сраку.