Владимир Шмелев

Дочки Путина пишут сочинение:
- Жила одна очень бедная семья. Дочки у них были такие бедные-бедные... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная, бедная..."

Не отправиться ли им в Израиль (или в США) - где в банках заныканы их богатства?!

Владимир Шмелев

Лжедмитрий - Путину:
- А мой сын в институт иностранных языков будет поступать. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Ты хочешь сказать - полиглотом, как мои дочки?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же тебе не синагоги именовать.

Владимир Шмелев

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Главные герои (Лжедмитрий и В......) там они часто меняют наряды. И меняют их прямо на сцене. Это не привлекает мужчин. Зато женщины умирают от хохота...

Владимир Шмелев

Арабский шейх (из сексменьшинств) путешествовал по России и влюбился в Гайдара и Чубайса. Их покровитель Путин рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы их отдадите в мой гарем, я заплачу за них столько золота, сколько они весят. Ну - я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Путин:
- Тут думать нечего. Кормить Гайдара с Чубайсом - НАДО!

Владимир Шмелев

Путин - Лжедмитрию:
- Ты один ходил на теледебаты с Зюгановым?
- Да, один.
- А народу много было?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто...

Владимир Шмелев

Лабрадор - бультерьеру:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще и в Кремлль вместо себя ездить - с "документами работать"!...

Владимир Шмелев

Второй день после свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своим мужем:
- Давид, а в чем женское счастье?
- Ну, Сарочка, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!

Владимир Шмелев

Едем мы как-то в поезде в спальном вагоне. Заходит женщина с двумя дочками и в сопровождении нескольких амбалов. Женщина рассказывает: надо ехать, а у одной из дочерей зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший попался - у него всё удачно получается и отец помог. Я спрашиваю у девочки:
- Ты, смелая, вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду президентом страны.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Владимир Шмелев

- Давид! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка! Так и дальше будет в России: стиптизёрше - моток ниток в трусики, пенсионеру - катушку ниток в кальсоны (если они, конечно, у него сохранились за годы нашего правления...).

Владимир Шмелев

Приходит Вовочка домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед Давидом погашен.
Жена:
- Вова, ты знаешь... Я тебе сегодня с Давидом изменила.
Вовочка делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!