Владимир Шмелев

Медведеву очень сильно хочется стать президентом России. Его спросили:
- А что ты будешь делать, если станешь президентом?
- Это меня не беспокоит, а вот если я не стану президентом, это меня очень сильно тревожит!!! И всех моих сородичей тоже…

Владимир Шмелев

Путин обращается к избирателям России:
- Граждане, россияне, еду я в далекие края. В Австию, США, Израиль. Что привезти вам?
- Владимир Владимирович, а можно как-то менее пафосно: вернули бы русский хлебушко, который отправили за бугор, с нефтью-то ладно уж - "жид с ней"...

Владимир Шмелев

Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немерено.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с рыбкой. Она не простая, а золотая. Можете просить, что хотите, любое желание.
Комендант был чиновником закоренелым, исполнительным:
- Хочу, чтобы президентом России стал Меньдель...тьфу ты! Медведев!
Рыбка выпучила глаза, чуть из орбит не выпали:
- Такого чуда даже я совершить не могу! Разве вы не читали в детстве русские сказки?!

Владимир Шмелев

Жириновский:
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили…

Владимир Шмелев

Зюганов и Медведев беседуют о вопросах предвыборной стратегии. Медведев:
- Когда я беру такси, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!»
Зюганов:
- А я, когда беру такси,плачу строго по счётчику и ни копейки больше. А, выходя из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

Владимир Шмелев

На Украине идёт заседание Верховной Рады. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Ни треба. Бо це вопрос националистичный.
- Ну, тоди я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички все повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти или повисыти…

Владимир Шмелев

Поднимаясь по лестнице в Госдуме, женщина из обслуги народных избранников оступилась и упала. Проходивший мимо Медведев помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо! Могу ли я вас как-нибудь отблагодарить?
- Если вас не затруднит, то проголосуйте за меня на президентских выборах.
- Простите! Но ведь я ушибла колено, а не голову!

Владимир Шмелев

Встреча новых "русских". Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у Менделя - щуплый, низкорослый. Все его спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый - все его за меня принимают.

Владимир Шмелев

Медведев купается с сынулей в бассейне. Заходит Путин и так игриво:
- Ну, что Ааронович, как водичка?
Медведев злобно цедит сквозь зубы:
Я что, тебе - термометр?

Владимир Шмелев

Путин терпеливо ждёт третий час аудиенции в приёмной у Медведева . Закемарил. И снится ему сладкий сон: "2112 год. Кремль. Медведев в низком поклоне указывает ему путь к президентскому креслу".

Чего только не приснится отставному подполковнику?!