Гость1

Дело не в том, что упомянутый человек (трижды лох Репин-Ловкач) плавал в Москве на теплоходе (пароходы уже давно только на картинках остались), а в том, что в тот момент, когда он заявлял свое присутствие в столице на теплоходе, оный теплоход плыл по реке Волге далеко от Москвы.
Это ваша фантазия, и не более.
К вашему сожалению есть. В том числе и на поездку в Подмосковье, во время отпуска.

Извиняйте, это ваша фантазия, далекая от реальности. Полагаю, что эти как раз занимаетесь вы , находясь в бесштанном состояниии в некотором помутнении разума.
Это, как говорится, без комментариев, поскольку поток бредового сознания может комментировать только психиатр.

Иванов И. И.

Ведь с детства же предупреждали, чем обернется капитализм. И ведь практически все сбылось, в некоторых аспектах буквально с точностью до буквы.

РОССИЯ НА ЛУНЕ ИЛИ ЗВЕРИНЫЙ ОСКАЛ КАПИТАЛИЗМА.

А ведь нас предупреждали еще в детстве...
Незнайка на Луне и «Общество по выращиванию гигантских растений» (Н. Носов, 1964 год) Отрывки.

МИРОВОЗЗРЕНИЕ:
«- К чему же богачам столько денег? - удивился Незнайка. - Разве богач может несколько миллионов проесть?
- "Проесть"! - фыркнул Козлик. - Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
- Это какое тщеславие? - не понял Незнайка.
- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА:
«Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА:
«Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».

МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ:
« – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ:

( Свернуть )
«Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР:
« – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».
– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ:
«Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.
- Лунных богачей не интересуют звезды, - сказал Альфа. - Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ:
« – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть..
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ:
«- Что это, по-твоему? - спросил полицейский. - Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.
- Резиновая палка, должно быть, - пробормотал он.
- "Резиновая палка"! - передразнил полицейский. - Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно - УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! - скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».

МЕТОДЫ:
«между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:
- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо - это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?...
…Знаете, кто вы?
- Кто? - с испугом спросил Незнайка.
- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! - с радостной улыбкой сообщил Мигль.
Незнайка в смущении замахал руками.
- Да что вы! Что вы! Это не я! - сказал он.
- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!
…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч... Ну, двадцать... Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».

КРЕДИТ:
«- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.
- Ну, а автомобиль ты починил потом? - спросил Незнайка.
- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».

МЕДИЦИНА:
«Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.
- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, - сказал доктор. - Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение»

jra

К предыдущему посту.
Неужели найдётся дурак, читать такую простыню?

Иванов И. И.

Ну , понятно , где вам умным такое количество букав освоить.

thinker

__Что это? Кто сможет прокомментировать этот ролик?

Репин

Можно бухать безостановочно.
Эт уш как угодно.
Но мне как то больше по душе пить свежевыжатый апельсиновый сок,ароматный турецкий чай и зерновой кофе.
Кушать национальные блюда из баранины и разные морепродукты.
Если Вам больше по душе крымские Магниты и столовые Абхазии-сочувствую.
От всей души.

Репин

Старая дура,все санкция адресные.
Направлены на коррупционеров.
Список пофамильный.
Меня там нет.
Тебя подавно.
Так смысл извлекать из своей мерлушки эти хлюпающие звуки.
Пусть у них арестовывают счета и имущество,пусть их хуть в зад имеют,нам то что!
Центральные каналы и такие подсиралы пытаются выдать эти события за трагедию всего народа РФ.
Хотя тема для возмущения есть и она вопиющая!
Жулье у власти компенсирует все потери из олигархического кармана за наш счет.

Репин

Старая кошелка,речь о пароходе шла в подсчете расходов на топливо.
Ты пукал про мазут,я вел речь о солярке.
Для какой цели тебе нужна каюта,моя фамилия и прочие подробности мне не понятно.
Дал те такой же однотипный теплоход.
Иль те больше сказать нечего,старая голожопая обезьяна?

Леонид Ильич™

Так хоронят неопознанные трупы. Бомжи, одинокие люди, умершие на улице или в лесу без документов, утопленники, жертвы нераскрытых и даже незарегистрированных преступлений, и т.п. Часто их находят в таком состоянии, что опознать трудно. Полежат в моргах несколько месяцев, а потом морги разом разгружают и захоранивают все эти неопознанные трупы на выделенном участке кладбища за государственный счет. Без имен, потому что имена неизвестны. Пишут на табличке или могильном камне номер, и все.

__________________
_________________
Антисемитизм — это социализм дураков и невежд. (Август Бебель, 1893 г.)

тин

Это типичное проявление утилизации ненужного населения Россиянии. Не которые типа удивляются, а почему стало "не видно" бомжей, всяких маргиналов на улице. Их перестало быть "видно", что их прямехонько отправляют на эти кладбища, но скоро их может стать на много больше, поэтому могут отправлять уже сразу в крематории.