В. Иванова

                     
Опубликовано 19.06.2018 - 20:04
Антон:
- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
Витёк:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
[I]Юрiй Сiдоренко[/I]: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
Витёк:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
Витёк:-Хуйто.

И у нас здесь так бывает,пока не остановишь!

__________________
#Своих не бросаем#

pavelov

Мы всегда трезвы.Пьём только чай.Поэтому введение трезвычайного положения нас не беспокоит.

orlec

Понравилось:
На Пасху молодой монах
Переборов по пьяни страх
В замшелый старый склеп залез
Провозгласив "Христос воскрес"!
А там гробов штук восемь-десять
И все - "Воистину воскресе"!
Монах наверх как быстрый птах
В слегка подмоченных штанах
На церковь крестится, трясётся
А в склепе братия смеётся...
Монахам не чужды приколы,
Народ в обители весёлый!

pavelov

Раньше говорили так :" Типун тебе на язык." Сейчас говорят :" Путин тебе на язык."

orlec

Несколько анекдотов, коротенько и со вкусом:
1. Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

2. Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

3. Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

5. Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

6. Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

7. Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

8. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

9. Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

10. - Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

11. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

12. - За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

13. Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

orlec

Понравилось:
"Ехал Нурсултан через Нурсултан,
Видит Нурсултан: в Нурсултане Нурсултан.
Сунул Нурсултан в Нурсултан Нурсултан,
Нурсултан за Нурсултан Нурсултана цап"

orlec

Узнав , что на собор во Франции за день собрали полмиллиарда евро, Порошенко задумчиво посмотрел на Лавру

jra

Хиллари сообщила, что Помпео со страха перед вторжением в США Николаса Мадуро был готов бежать из США, однако Мэй переубедила его

orlec

Понравилось:
— Ты должен полететь.
— Нет.
— Обязан! — причём учти, по должности своей обязан: — успокоить их. Паству свою. Быдло это, Сталиным недорезанное.
— Нет, я сказал.
— В конце концов, я тебя сделал патриархом всея Руси!
— Да, но не космонавтом-смертником.
— Пойми, три дня до парада… Все репетировали-репетировали. Бабки попилили, бюджеты: «Посейдоны», «Арматы», «Витязи» взмывают в небо. А эти твари — бухтят-возмущаются, прикинь. Вот-вот страна встанет, поднимется в штыки. Сметут же нахрен всех, понимаешь? Мы не должны допустить беспорядков, революций! Им — непременно нужно чудо. Типа феназепама.
— Пусть. Бог им судья. Лети сам на этой табуретке.
— Это мой проект. Мой самолёт. Моя страна. Я тут решаю, кто судья, а кто — нет.
— Вот и пи.дуй. И чудодействуй.
— Я не могу, Кирюша.
— Почему?
— А кто на мавзолее будет девятого стоять, ты, что ли? Им нужен — вождь. Президент. На все века.
— Куда ж ты денешься из крепких мужских божественных рук? Твой же самолёт. Самый надёжный в мире. Вот и покажи им класс.
— Но у тебя за спиной — Христос. Ты — долетишь, зуб даю. Зря тебя, что ли, вознёс до небес государственного благопочитания?
— Лети — и да вознесись сам!! И стань святым. Ты давно этого хотел. С тебя иконы напишут. В церквах бабушки оплачут. Мироточить будешь… по воскресеньям.
— Ах ты, с.чий потрох… Накаркаешь ведь...
— Да-да. Пусть. Чёрт с вами. Лучше — сана лишиться. Извергнуться из чина, — страшным утробным замогильным голосом: — Да пожить всласть на старости лет: на травке полежать.
— Тебя проклянут небеса.
— Тебе ли говорить — с виолончелистами на паперти в Яффе. Хотя пофиг уже. Зато — скоко-то покемарю в миру: Америку, наконец, посещу. А ты — давай! Залазь в свой сухой джет — и взмой над Красной Площадью! Ангелом, чёртом — мне… до лампочки. Бог простит. И "Поехали!" — скажи не забудь...
— Ну, Киря… Дождёшься, падла.
— Сам расхлёбывай. Понатыкали дворцов по матушке-Руси…
— А ты церквей не понастроил случайно?!
— Для народа же. Превратившегося в нелюдей, рабов бессловесных: ждущих божьего лишь слова. Потому как более — ждать нечего. Ты превратил народ — в тлю. В клопов. Пауков.
— Не губи, отец родной… Пожалуйста. Слетай на джете. Вон за тобой уже Золотов пришёл.
— Ах, ты, выбл.док кагэбэшный… Куда вы меня тащите, мусора поганые?
— И чтоб в вечерних новостях.
— Есть!
— И Машка чтоб сплясала.
— На поминках?
— Типун тебе…
— Есть!
— И канарейка эта.
— Не канарейка — Соловей.
— Похер.
— Есть!
— Что есть?
— А что похер?..
— Пшёл вон.
— Есть.

В. Иванова

Тупенько как то.По пропагандистски, не смешно .Измельчали.

__________________
#Своих не бросаем#