AZM

Обезьянам выдали малошумящие бензокосилки...
Обезьяне возмутились.. как же так? а звук где? мы на таких работать не будем, не солидно...

orlec

Понравилось
Из реальных школьных сочинений
- Я собирался ловить рыбу подо льдом. Я взял ружьё и вышел из дому.

- Этот пейзаж ударяет по сердцу, у кого оно есть.

- Как много глупостей делают люди ради денег. За деньги они покупают продукты, одежду и многое другое…

- Все герои «Преступления и наказания» переживают два момента, когда они были действительно на себя похожи.

- Многие писатели-современники уже достаточно взрослые люди.

- В июле мы ехали в поезде. (Так и хочется спросить: «А хоть в августе доехали куда-нибудь?»)

- А что сделал ты для охраны зелёных наслаждений?

- Смерть Катерины в «Грозе» - живой пример.

- Богиня Афина вошла в историю как столица Греции.

- Женщина есть существо недостаточно ограниченное.

- Это произведение занимает в творчестве автора примерно среднее место.

-… и умер после этого от смерти.

- Это говорит о тяжёлом материнском положении Раскольникова. (Наверное, всё-таки о материальном))))

- Для каждого из игроков в карты был важен только состав команды.

- Азартники играли целых шесть лет. Они потеряли, можно сказать, четверть жизни.

- Сейчас, если человек не много знает, но у него есть деньги, то он может и директором стать. Ну, а если человек честный, то он должен выучиться и пойти правильным путём.

- Катерина является самым ярким образом в пьесе Островского «Г».

- У него было твёрдоустойчивое материальное положение.

- Она головой ушла в спорт.

- Наши учителя – они тоже люди.

- Некоторые находятся вдали от своего дома по нужде, а некоторые принуждённо.

- Небо стало синеть языками розового пламени.

- В центре произведения находится блинный богатырь.

- В воздухе чувствовалась горечь полыньи.

- Разбалованный характер Обломова вечно лежал.

- Ещё в средние века люди верили, что когда-нибудь наступит конец света и человечество окончательно вымрет.

Пилигрим

https://www.youtube.com/watch?v=oscirgduRlo

Просто Надежда

__________________
"И слиться с вечностью, где только я и ты,
Ступив на берег сказочной надежды".Галочка

orlec

Фельетон «Сказочный сон Медведева»
Заседание совета министров проходило бурно.
- Распоясался народишко-то, - озабоченно сказал премьер. - Свободы хочет. Демократии. Скоро уже и шапку-то перестанет ломать. У кого какие предложения?
- Надо отключить Телеграм, - предложил советник по делам интернета. - От него все зло. Черпают людишки оттуда вольтерьянские идеи. А потом бунтуют!
Все посмотрели на него, как на деревенского дурачка.
- При чем тут Телеграм, - сказал министр связи. - Ну, отключим. Но свинья же грязь найдёт. Надо, по-хорошему, весь интернет рубить.
- Нет, - возразил министр образования. - Станут книжки тогда мусолить. Вся беда от учености. Слишком много народу умеет читать и писать. Ликвидировали неграмотность на свою голову! Нацарапал имя - и достаточно, чего ещё. Предлагаю учебу в школе сделать платной. Сто тысяч за год! А в вузе - миллион! Останется только благородная публика, дети олигархов. Остальные обойдутся.
Все с уважением посмотрели на него. Такое в голову ещё никому не приходило.
- Да, тогда пускай занимаются фермерством, земельку ковыряют, - сказал министр сельского хозяйства. - Города - это ещё одна беда. Вот куда в Москве пятнадцать миллионов? Для чего? Собираются в кучи, проводят митинги. Оставить тысяч триста чиновников. Примеры есть - Бонн, Бразилиа, Вашингтон. Остальных расселить по России в случайном порядке. Избёнка, лошадь, соха. Свежий воздух, картофель с грядки, молочко. Что ещё для счастья надо?
- Церковь ещё для счастья нужна! - забасил невесть как оказавшийся тут патриарх. - В церковь каждое воскресенье всей семьёй! А лучше - каждый божий день! Вот привезли мощи Николая - любо-дорого глядеть, какая очередь выстроилась! А так бы это время как потратили? Пили бы пиво, прости господи, да в карты резались!
- И туризм прикрыть, - быстро сказал министр туризма. - Ну как прикрыть...оставить кое-что… пусть паломничеством занимаются, в Суздаль едут, в Наро-Фоминск. Ну, можно ещё к соседям, в Киргизию, Таджикистан. Чтоб возвращались и думали - а ведь у нас все-таки пока лучше! А Турции разные, Испании - это искушение одно! Нечего там делать нашему человеку.
- Правильно! - вмешался патриарх. - А то доедут до края земли и свалятся!
- Театры ещё можно прихлопнуть, - задумчиво сказал министр культуры. - Ставят там что-то непонятное. Ни к чему оно. Разбить на площадях шапито да балаганы. Чаем и баранками торговать. В дуду дудеть. На кулаках биться. Отличные развлечения для народа! Кино - выборочно. Комедии со Светлаковым оставить. От них шибко не поумнеешь.
- Качество медицины бы снизить, - озаботился министр здравоохранения. - А то здоровый какой-то стал народишко. Продолжительность жизни рубануть к свиньям собачьим. Пусть хворают, по знахарям ходят, заговорами лечатся. Не до революции будет! И водку подешевле. Можно даже так раздавать. По две бутылки в неделю.
- И зарплату тоже опустить бы, - обрадовался министр экономики. - До уровня Гондураса. Сто двадцать долларов в месяц. Чтоб всякую дрянь на эти деньги покупали. Пальмовый сыр, соевую колбасу, эрзац-шоколад. Как раз здоровьишко-то и припадёт.
Всех вдруг осенило. Они посмотрели на министра сельского хозяйства.
- Картофель, говоришь, с грядки? Свежее молочко? Так ты агент Госдепа!
- Я не агент, - стал оправдываться министр,
- во-первых, мы им все равно пестициды будем всовывать-то. Без удобрений ничего не вырастишь.
- во-вторых, найдём мы им способ дрянь в организм запихнуть. Будьте покойны. Приедут в город за сгущёнкой или тортом, а тут бац. Тут как тут. Пожалте! Пальмовое маслице!
- Итак, - довольно сказал премьер. - Вот и национальная идея. Темнота, нищета, тупость, болезни, но при этом всеобщее счастье и полное довольство! Бегом воплощать! Через месяц со всех спрошу. Доложите об успехах в цифрах и графиках!
....Премьер-министр продрал глаза и ошарашенно посмотрел на своих коллег. Он опять задремал на заседании.
"Тьфу, черт, и приснится же такое", - подумал он, пока министр экономики докладывал уверенным голосом:
- Зарплату в России планируется довести до среднеевропейского уровня. Каждый гражданин сможет купить качественное жильё, продукты питания, позволить себе отдых за рубежом и образование для своих детей...

Галочка

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел — «орел». Тогда он говорит Громыко:
— Теперь твоя очередь целоваться.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го-о-ол!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!



На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!..


Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
«Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил:
«Могу».

Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
— Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!

Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
(Анекдот довольно древний. Маршал А.А. Гречко был Министром обороны в 1967-76 гг.)

Леониду Ильичу звонок в дверь. Он подходит, вынимает бумажку и читает: «Кто там?» Никто не ответил. То же самое повторилось еще несколько раз: звонок, «кто там», нет ответа.
На следующий день пришел Брежнев в Политбюро и спрашивает: «Кто ко мне вчера приходил?»
Косыгин с неохотой признается.
— Так что ж ты молчал-то?
— Бумажку забыл!

Маргарет Тетчер на приеме у Брежнева. Он читает (по бумажке):
- Уважаемая Индира Ганди...
Ему шепчут:
- Вы что? Это же Маргарет Тетчер!
- Да я и сам вижу, что Тетчер, но написано то Индира Ганди``.

...

__________________
"Наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!"

orlec

Фельетон «Как Путин отключил в России интернет»

"... с тяжелым сердцем принимаю я сегодняшнее решение! Но откладывать дальше я его уже не мог!"
Путин В.В

Сидоров вздрогнул и прибавил громкость радиоприемника. Обычная музыкальная программа была прервана экстренным обращением президента к народу.
"Ложь и клевета на российское государство льётся в невероятных масштабах. Наши враги не жалеют на неё ни сил, ни средств. Их цель - запутать и деморализовать наших людей, поселить неуверенность и неприязнь к своему руководству, организовать протестные акции, которые имеют своей целью цветную революцию и смену режима. Поэтому с завтрашнего дня интернет в России будет отключён".
Сидоров бросился к календарю. Нет, не первое апреля. Он быстро зашёл со смартфона в интернет, на любимый новостной сайт - такой новости не было. Он перегрузил браузер снова, и снова, и ещё раз, и вдруг на всю ширину страницы появилось обращение редакции:
"Друзья! Вот и подходит к концу пятнадцатилетняя работа нашего портала. Сегодня, в 0:00, нас отключат от всемирной паутины, как и сотни тысяч других сайтов. Очень жаль расставаться с вами, но мы не прощаемся. Завтра же мы подадим документы на регистрацию лицензии и уже через месяц будем выходить в бумажном виде..."
- Абсурд какой-то, - пробормотал Сидоров и начал открывать другие сайты, один за другим. И везде хедлайнером фигурировала эта новость. Многие сайты даже украсились траурной рамкой. Все остальные заголовки так или иначе варьировали эту тему.
"Евросоюз возмущён решением президента России и считает его кардинальным нарушением прав человека на информацию".
"Эксперты говорят, что решение об отключении всемирной паутины в РФ отбросит страну в каменный век".
"По данным соцопроса, 72% россиян одобрили решение о запрете интернета".
"Акции Майл.ру и Яндекса упали в цене до нуля".
"С завтрашнего дня службы занятости ожидают появления на пороге тысяч и тысяч программистов и веб-мастеров".

Ровно в 0:00 все сайты погасли и при попытке загрузить их на экране высвечивалась лаконичная надпись Error404. За один день как явление исчезли все видеоблогеры и специалисты SMM. Потухшие банкоматы печально стояли по углам бизнес-центров грудой ненужного металлолома. Получить деньги можно было только наличными и только у оператора в офисе. Пластиковые карты стали ненужным хламом.

Резко упали продажи смартфонов. Вся польза от большого экрана выражалась в том, что на нем можно было поиграть в какую-нибудь сохранившуюся игрушку, да и то без обновления. Самым популярным телефоном снова стал Nokia 3110. Электронная почта не работала, и в страну опять завезли тысячи факсов - это был единственный способ передать друг другу текстовую и графическую информацию.

Так как ни один фильм или музыкальный альбом скачать уже было нельзя, развилась торговля флешками из-под полы. Особо дерзкие продавцы даже толкали флешки с "ню".

Выстроились гигантские очереди на Почте России. Деньги переслать друг другу можно было через почтамт - Western Union и остальные системы отключились. Вернулись в обиход телеграммы. Снова пришлось писать бумажные письма, и магазины канцтоваров были не внакладе.

Оппозиция потеряла возможность общаться через соцсети и теперь наклеивала свои воззвания ночью на стенах домов, как в 41-м.

Говорили, что премьер-министр, лишившись доступа к твиттеру, сошёл с ума...

В. Иванова

Чего только не услышишь на нашем ТВ
Не только про Украину...
https://yandex.ru/video/touch/search...3&source=share

__________________
#Своих не бросаем#

Галочка

Ох уж эти фотографы,взяли и обидели Зеленского))

__________________
"Наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!"

orlec

Понравилось
1. Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!
2. Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
3. Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.
4. Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
5. Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процентов населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
6. Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
7. — Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
8. У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
9. Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
10. Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
11. Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
12. Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
13. Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян... В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
14 Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
15. Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
16. Хрущев: "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме".
Горбачев: "В отдельных квартирах".
Путин: "В раю!".
17. Раньше хрень у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже хрень была лучше!
18. Дурак дурака смотрит на ВГТРК.
19. В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
20. Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.