Ихалайнен

98% афроамериканских мужчин предпочитают заниматься сексом в душе.

Остальные 2% никогда не были в тюрьме..

Ихалайнен

- Знаешь, как теперь в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный..

Ихалайнен

А.Лексей

Алексей Горшков, 20-21 июня 2012 г.

КАК ОТЛИЧИТЬ ШПИОНА ОТ РАЗВЕДЧИКА

На лбу у них это не написано. А вот в мозгах - написано. Поскольку мы юные физики, то применим ситуационный эксперимент.

ОПЫТ 1 - КАБАК. Ставим перед испытуемым бутылку водки. Наблюдаем реакцию и продолжаем ситуацию по мере сил и средств. Типовые варианты:

1. Отказывается, хотя не трезвенник и не язвенник. Ясное дело - какой-то заграничный шпион, боится расколоться.

2. Благодарит, наливает себе стакан и пьёт. Это финский шпион, совершенно безвредный и вообще нам ближняя родня. Уговаривайте его на рыбалку с тёлками и там перевербовывайте. В качестве ответной благодарности за это - завербуйтесь в финские шпионы. Потому что тёлки и у них есть не хуже.

3. Гордо и молча ждёт, пока ему нальют в стакан, молча благодарно кивает головой и молча пьёт. Это английский шпион.

4. Отказывается, но после добавления коньяка на стол - машет рукой типа "Аааа, хрен с ним! Наливай!" - это совсем неопытный, начинающий шпион из какой-то малоизвестной страны, нетвёрдо выучивший свою легенду.

5. Спрашивает о цене и отсчитывает вам мелочью 50% , наливает и гордо пьёт. Это американский шпион.

6. Спрашивает о цене, говорит "Оооо!", благодарно и уважительно кивает, наливает и пьёт, не чокаясь, со словами "За вас!". Это немецкий шпион.

7. Горячо благодарит, оживляется, внимательно смотрит на вас, делает с водкой точно то же самое, что и вы, после чего, минут через 20, придвигается ближе и спрашивает полушёпотом: "А как у вас насчёт баб?" Это французский шпион.

8. При виде наливаемой в стакан водки приобретает чёткую выправку, глубоко кланяется, выпивает, начинает говорить командным тоном, а через 20 минут уже что-то немелодичное орёт под караоке. Это японский шпион.

9. Выпив водки и закусив (без вашей закуски он её не пьёт - здоровье бережёт), очень хвалит её всячески и как бы намекает доверительным тоном "А я точно знаю, что ещё здесь у них давно хранится изумительный коньяк "Арарат", 12 звёздочек". Это израильский шпион-засланец или просто местный резидент из них же, излюбленных.

10. Увидев водку, приобретает чёткую выправку, после чего ставит закуску и внимательно смотрит на вас. По вашей команде "Ну, поехали!" начинает гастрономически веселиться вместе с вами. Вот на этой слабости заграничное гестапо всегда и накрывает наших лучших разведчиков.

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)

А.Лексей

ОПЫТ 2 - БОРДЕЛЬЕРО. Испытуемый покупает на ночь в отель достаточно красивую путиану, а утром ...

1. Платит, намекает на свою немерянную крутизну и высшие покровительствующие силы, ловит восхищённый женский взгляд и ... требует расписаться в квитанции расходов. Это шпион из какой-то неведомой нам страны.

2. Платит, смотрит вслед уходящей влюблёнными глазами и заказывает у гарсона себе водки в номер. Это финский шпион.

3. Гордо и молча платит и гордо и молча показывает на дверь. Это английский шпион.

4. Платит и спрашивает, где её приобрести оптом, раза два в неделю хотя бы, со скидкой обязательно. Это у шпиона торчат уши не просто неведомой, а вообще малой во всех смыслах страны.

5. Платит, но удерживает стоимость израсходованного презерватива и одной порции водки, а в ответ на её возмущение этим - угрожает подать иск в суд о неудовлетворении услугой. Это американский шпион.

6. Платит и спрашивает прейскурант её коллег - для подробного ознакомления. Это немецкий шпион.

7. Вечером дарит цветы, ночью - неплохое вино и устриц, утром - платит, но ... проводить её до такси вызывает швейцара, при этом сам тщательно моется в душе. Это французский шпион. Однако, если при всём этом платит более круглую сумму и говорит "Сдачи не надо!", то это шпион уже другой - от Саакашвили.

8. Проснувшись, требует повторного сеанса (а если уже не стоит, то хотя бы миньета) и командным тоном уверяет, что это входит в стоимость услуги, иначе угрожает не заплатить. Это японский шпион.

9. Платит, выдаёт сверху премию, идёт к сутенёру, выкупает её и торгует ей в более другом заведении, принадлежащем его дальнему родственнику, по более выгодной цене. Это израильский шпион-засланец или просто наёмный резидент, из местных потомков царя Давида.

10. Вместо денег сначала посвящает ей восторженный стих, на требование всё-таки ещё и денег - платит и обещает освободить её из кабального договора с сутенёром, чудом уговаривает её познакомить его с этим говнюком, бьёт сутенёру хлебало, после чего зачитывает ему его права и краткий кодекс нравственности, заодно отбирает оружие и впридачу деньги - за труды по перевоспитанию подонка и везёт её на историческую родину к её маме - в Канзасщину или Оклахомщину, в предместье Парижа, в Нечерноземье, на Тверскую (в квартал возле Пушкина в длинном спинжаке) или на Киевщину. Тут любой сутенёр понимает, что это был русский разведчик, выслеживает и в следующий раз сдаёт его, дурака, в ихнее гестапо.

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)

А.Лексей

А.В. Горшков, июнь 1992 г.
Подражание классикам юмористического жанра

С точки зрения банальной эрудиции, исходя из презумпции адекватности экстраполяции инфинитной функции диссипации дотаций, аккумулированных в период стагнации, на период совокупности инфляции, конфискации и дезинтеграции популяции, мы не имеем никакого криминально-юриспруденческого права занимать позицию абстрактной сентенции безотносительно к ситуации, проистекающий из факта редуцирования эмоций и аккомодации индивидуума к вариациям дефиниции критерия целенаправленности при отсутствии наличия регуляризации неотрицательности инкремента процесса непрерывных махинаций в области инноваций.

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)

А.Лексей

Выписки из рефератов и курсовых моих студентов
(коллекция начата в 1999 г., ЮУрГУ)

"... Только упорядоченная жизнь с одним или несколькими партнёрами способна уберечь от этого вируса. Беспорядочные связи со многими компьютерами почти наверняка приводят к заражению".
( Э.М.-А. )

лживые деньги
(примеч. А.В.Г: это следствие перекодировки кавычек из КОИ-8 в Alt-ГОСТ DOS )

БреьдЮ
(примеч. А.В.Г: это следствие перекодировки <html> из латиницы в кириллицу)

БешедуЮ
(а это уже тег <title> )

Бак фьу
(Да, как только бак появится, так сразу фьу. Это <frame ...>)

Богы е шан
(Что-то буддистское. Атрибут justify )

ыкс+
(Атрибут src= ... )

ша
(Оператор if )

ша с=д ерут ... удыу
(if c=l then ... else)

ДА НЕ ОСКУДЕЕТ РУКА ДОЯЩЕГО !

"Счастье – это когда тебя поимеют." (якобы из фильма)
"Вредные Советы". (якобы Г.Остер.)

ДОСЛОВНЫЕ ЦИТАТЫ :

"Кончаю. Страшно..." ( А.С. Пушкин, из поэмы "Евгений Онегин". )

"... [Г.А. Зюганов] сумел мастерски овладеть аудиторией, глубоко и ненавязчиво..."
(газета "Танкоград", 05.10.1999 )

"Мужчина – человек. Женщина – тоже человек." (Муаммар Каддафи, "Зелёная книга" )

"Банан – хорошо. А два – лучше." (Роберт Вуд, лауреат Нобелевской премии)

"Правительство Индонезии неоднократно подвергалось критике за неспособность положить конец ..." (Из радиопередачи)

"После заключения договора ренты с пожизненным содержанием Вы по-прежнему будете жить..." (Из радиорекламы)

"Взаимодействие между Ельциным и другими органами власти ..." (из радиопередачи)

АЧИПЯТКИ:
Беременно исполняющий обязанности
Брючный сезон
Брючная ночь
Брачный костюм
Растлительный образ жизни
Стайка Верховного Главнокомандования
Стачка Верховного Главнокомандования
Миллиампир
Валетметр
Валетность
Гербалиф
Гербалай
Горболайф
Гребалайф
Гроболайф
Держава-де ржава
Патентовведение
Потентоведение
Патентов едение
Жена французского посола
Пластилин мира
Заглючительный концерт
Любишь кататься – люби и самочек возить
Звезда кордебалета
Двоечный разряд
Двоечная цифра
Воля умирающего – закон для подчинённого
Магазин "Гистероном".
Дуоденальная гистероэнцефалоскопия.

СЛОВО ИЗ КРОССВОРДА:
Автолавка – онанистка

ДВОЙНЯШКИ:
Эрогенная Зона Национальных Интересов США

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)

А.Лексей

Про кино как свет лутца в тёмном карсте.

Ответим на буржуйский фильм "Матрица" простым советским фильмом "Тензор-3" !

(Фрагменты мизансцен и озвучки к фильму Г.Данелия "Гоп-ца-ца". )

... Инженер-сантехник отправляется по срочному вызову. Телефон. "Сортиры стоят мокрые, мать... растак... понимаешь... лягу на рельсы... я тте щас как удвою..." Надевает шапку.
...На углу стоит холодный и голодный бомжик. Босой. Спрашивает про какую-то тинктуру. Это вроде то ли сплава, то ли раствора, – значит, то ли недопил, то ли перепил. Ага, тинктура – это вроде микстуры, значит, псих; однако вызвать 03 лень, да и жалко, не буйный же. Из человеческого сочувствия дядя Саша нажимает у психа-бомжика на кнопочку на его игрушке, чтоб отстал.
...Похоже на Казахский мелкосопочник в районе Семипалатинска. Бляха-муха. Жарко, однако, а ведь зима была только что. Что-то пили, наверное. Надо добраться до города, а то сортиры так и будут мочить мирных граждан. И выговор светит ясно.
...Звук летящего баттерфляйша. ...Приплыли. В кадре Ипполит и Винни-Пух. Масковый лай на гастролях под мобильные звуки бумера.
…"–Хай!" – фанаты лиКУют. Любимые песни про любовь, морковь и кровь. Круто, пацаны. Очень ново, выразительно и глубоко идейно. Дэнги давай, да!
...Зима, симпатичная училка (прямо как наши) отговаривается от явно сексуального маньяка южной национальности. "Да что вы мне суёте эти акции МММ, я что, дура ? Кю отсюда!" Ему абыдна, да.
...Аусвайс вдет в ноздри. Соль и спички на чёрном рынке отсутствуют. Полицаи жёстко пресекают попытки аборигенов торговать слесарными инструментами и "яйцами" – фаустпатронами в виде мыльницы. Спросом пользуются только выпрямительные высоковольтные кремниевые диоды серии КЦ, никто не знает почему. На них можно поиметь всё и малиновый пиджак впридачу. Всех четверых грубо кидают при первой же попытке выменять на спичку мыльницу: жучка-баттерфляйш выкапывается из песка и пока лохи зажимают уши, улетает. На козлике без лутца и мыльницы ехать можно только с толкача, даже низко-низко, как крокодил, не полетит.
…Однако хитрый армянин таки наш человек: свистнул фауст-яйцо у барыги, возомнившего себя крутым бизнесвуменом. Ай, молодца! Нормально, летим. Спасибо Циолковскому.
...Индустриальный пейзаж. Когда-то эта планета называлась Зелёный Дол, однако, когда сюда прилетал последний гауляйтер Альфян (поставленный по рекомендации гопцацанской блатвы), он посмотрел и увидел, что лутц уже не высосать, кедровых орешков не пощёлкать. Плюнул и смылся без михрей и без капусты, и с тех пор сия планета именуется Пфлюк. Гопцацачей здесь не любят: аусвайс в Гопцаца носят приезжие, а здесь гопцацанин обязан сам носить в ноздрях аусвайс. Ему обидно, понимаешь. Гопцаца златоглавая. Да, на кроличьем меху.
...У пфлюканинана на почве гостеприимства развился местный патриотизм, да и гопцацанин не возражает против того факта, что он здесь ни при чём: козлик-баттерфляйш принадлежит пфлюканину, диоды завалялись у сантехника, свистнул яйцо армянин, а он сам – здесь как бы главный присутствующий. Гопцацач прикинулся ветошью и не отсвечивает.
...Мадам на мерсе круто кинула пацанов. Лохи и импотенты без малиновых штанов, и даже без жёлтых.
...Диссидент никак не может сколотить себе банду: в местной песчаной местности ни Аллах, ни Иегова, ни Саваоф ни разу не удосужились прислать на малую родину хоть что-нибудь, за что усатый Беня Ладин и Жёра Бущ воспылали бы желанием побороться. Матерится на всю округу, кью. Такой неприличный.
...На автозаправке – висит рваный портрет господина ВП, но нет лутца. Взял бы я бандуру и снёс бы яичко. Подчистую кому-то. Однако нету кому: народ греется в канализационных люках возле экспортных нефтепроводов, остальное, что сверху, всё было приватизировано богатыми господами, а потом они уехамши. При нажатии кнопочки муляж господина ВП оживает и со значительным, как у орла нашего, дона Рэбы, лицом вещает про экономический рост, возросшую оборонную мощь, улучшение здравоохранения и образования, желает клиентам приятного аппетита в личной жизни. Для прикола можно нажать кнопочку ещё, но ВП работает от батареек, разрядились.
...Над резиденцией ВП гордо реет надувной матрац в три полоски. В подземелье народ дружно удваивает ВВП. Поют крутые песни типа рэп на таллиннском диалекте. Танцуют на подиуме, Филя отдыхает.
…Хорошо, когда полицай так любит своего любимого господина ВП: при первых же звуках двуглавого гимна мобила перекочёвывает в карман дяди Саши, а гайка с камнем отсвечивает на шапке уже у армянина. Вай, хароший юнош, красивый, да, дядя Саш?
...Лимиту на баттерфляйше без номеров поимели полицаи и отправили в эцих без гвоздей, а потом на 101-й километр. И то верно: наш человек должен гордиться высоким званием гопцацача! Понаехали тут всякие, землю нашу топчут и всё наше мясо съели.
...Ва-банк. Есть много способов обойти умеренно бдящую охрану, один из них – дать ей по башке. Гопцаца, Гремлин, кабинет господина ВП с его же хап-пацаком Фры. "Как пройти в библиотеку?" – в ответ ВП любезно улыбается и провожает уважаемых гостей столицы туда, где они выбирают нужный им эцих. "Приходите к нам ещё! Делайте ваши инвестиции!" Наши в сборе. Как сказано у классиков литературы, "пш-пш, пайехали!"
...Каботажный козлик прямо с орбиты засосали блатки Альфяна. Трудно убедить их не пускать наших на удобрение для кактусов (блатва в Крыму из них текилу гонит). Бабе Альфяна армянин понравился; сговорились, что Винни и Ипполит отхэппибёрсдят Альфяна, станцуют ему чичигагу, и он добрый, отпустит. Всё в законе, всё по понятиям.
...Слава Богу, всё обошлось. Вот только приватизированные сортиры мочат людей по-прежнему, зима, однако. На морозе услуга дороже. Появилась новая привычка – кланяться и благодарить всякого, у кого на малиновом пиджаке верещит мигалка и за кем идут полицаи с мобилами – авось чатлов подбросят. Привычка, как у Жучки, хвостиком вилять. …Эх, пора засучить рукава и нырнуть в гущу жизни простого народа. Да, в самую гущу, где так тепло и так мягко. Подай-ка, паря, инструмент, а то мне изнутря оно не видать.

Как сказано у Стругацких, "народ Арканара постепенно приспосабливался"…

Конец фильма.
Г.А.В.-2004.

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)

А.Лексей

(от Вассы)

Из школьных сочинений...

Когда Дубровский убил медведя, Троекуров не обиделся, а только велел снять с него шкуру.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование.

В стране идёт восстановление разрухи.

Солдаты, умирая, приказали долго жить нашему поколению.

Ранее неизлечимые болезни становятся доступны моему современнику.

Дон Кихот и его верная лошадь Ренессанс запомнились мне ещё с детских лет
.
Анна Керн – это девушка Пушкина.

Тургенев познакомился с незнакомым человеком.

Чукчи разводят стада белых медведей.

Князь Андрей, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

Катерина была лучом света, а Кабаниха – лучом темноты.

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)

А.Лексей

(от Антеделювиана)

Правда про Понтия Пилата

Пришла предпасхальная пятница.
Пятый прокуратор приморской провинции Понтий Пилат проснулся поздно, после полудня. Правое плечо побаливало, предвещая приступ подагры. Поморщившись, Пилат подозвал прислужника, приказал принести пищу.
Прокуратор плотно позавтракал печеной поросятиной (по понятиям провинции - преступление).
Подали прохладное помпейское пиво.
"Проклятые повара! - подумал Пилат, посасывая плод померанца. - Поросятину пересолили, пережарили, пиво подали прокисшее... Плебеи!"
- Прикажете позвать просителей? - подобострастно поинтересовался прислужник.
- Проведите.
Последним пришел плотник просить по поводу пасынка. Пилат прекрасно помнил проповедника, пойманного патриархами при помощи подкупленного провокатора.
- Посмотрим, - протянул прокуратор, передавая прошение писцу.
Площадь перед прокуратурой предстала Пилату переполненной.
- Перед праздником Пасхи правительство позволяет помиловать преступника, - провозгласил патриций.
- Подсудимых пара. Первый преступник (Пилат прищелкнул пальцами, поскольку позабыл прозвище). Потом - политический. Проповедник. Предлагайте.
Поодаль, поглаживая пейсы, перешептывались патриархи.
- Презренный проповедник!
- Портит подростков! Полоумный - призывает пойти против предписаний Пророка!
- Проучим, почтенные. Поставим палку, прибьем перекладину, приколотим покрепче.
- Пусть повисит, помучается.
- Пощади первого! - прокричал, потрясая посохом, пожилой пастух.
- Правильно! - проревела площадь.
- Почему? - Пилат пожал плечами. - Подумайте получше. Потомки проклянут.
- Повесь, повесь проповедника! - пронеслось по площади.
Погода портилась. Потемнело.
"Проклятое племя! - подумал Пилат, презрительно поглядев поверх пестрых платков, переполнявших площадь. - Патриархи победили."
- Помою персты! - провозгласил пятый прокуратор полуденной приморской провинции Понтий Пилат, подписывая приговор.

__________________
Разум есть способность из Хаоса сделать Космос. (А.В.Г., 1991-1994)