Вадим Времяонович

Сказка о бедном Иване
Жил-был на свете Иван–царевич. Царевичем его звали, потому что было у него царство. Родители его это царство завоевали и построили, да только, вот беда, рано померли. И остался Ваня царствовать. А был он не то что бы дурачок, но и не сильно умный. Звали его еще советским, потому что он любил пользоваться чужими советами.
И вот узнал он как-то раз, что в столицу приехал известный мудрец Рабби. Вот и у него решил Иван советов просить.
Скажи, говорит Рабби, как избавиться от скуки? Живу я в огромном государстве, все вроде есть, а скучно.
Рабби внимательно выслушал жалобу и спросил: "Свобода слова у тебя есть? Возьми ее в дом..." Иван очень удивился, но, решил, во что бы то ни стало, выполнить наставление. Что это за свобода слова такая он не знал и поэтому завел журналистов понаглее, да побесстыжее что бы они говорили все подряд.
Жить стало веселее, и Иван решил расспрашивать заезжего мудреца дальше. А тот советует Ивану завести предпринимателей, нанять в управляющие менеджеров.
Ивану вроде непонятно, что за люди такие предприниматели, но решил поступить как со свободой слова – завести людей понаглее, да пооборотистее, чтоб дела различные делали.
Завертелось все, закружилось. Вроде бы и муторно, а все-таки скука прошла. Только вот людишки эти, то стянут что-нибудь, то испортят, то драку устроят.
И началась в государстве кутерьма, что не день то происшествие. То украдут что-нибудь, то взятками откупаются. И все эти ловкие люди так обнаглели, что и на Ивана косо смотреть стали.
А Рабби дальше советует Ивану нанять таких же наглых полицейских, которые бы наглецам спуску не давали. А что бы журналистов приструнить взять побольше попов.
Сделал так Иван и совсем ему плохо стало. Вновь прибежал к мудрецу: "Рабби сжалься! Не могу больше! Жизнь и вовсе превратилась в ад!". А мудрец пожелтел весь, прямо таки оранжевым стал. "Ну, если так, - сказал Рабби, - возвращайся домой и выгони всех кого взял обратно за границы государства". Сделал Иван все так, как наказал ему мудрец, и почувствовал огромное облегчение.

__________________
Воспрянет духом русский народ
Людей планеты к Христу приведет.

Владимир Шмелев

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Владимир Шмелев

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Владимир Шмелев

— У тебя сейчас чуть суп не убежал из кастрюли...
— Я ничего не готовил. Тащи патроны. Срочно.

Владимир Шмелев

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

Владимир Шмелев

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме для Менделя, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Владимир Шмелев

— Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёшка.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алёшка, пойдем, нам тут не рады.

Владимир Шмелев

Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Владимир Шмелев

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Владимир Шмелев

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят