Владимир Шмелев

— Времена холодной войны миновали, — сказал министр обороны Шойгу и, отобрав у Путина чемоданчик, нажал на кнопку. — Угрозы России со стороны НАТО больше не будет...

Владимир Шмелев

Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будете нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!

Владимир Шмелев

Березовский говорит помощнику:
— А это что нам пришла за шифровка из Кремля?
— Борис Абрамович, это не шифровка, а номера уголовных статей, по которым вы обвиняетесь в России.
- А где мой шарфик?

Владимир Шмелев

Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Они скорее антенну на Путина наводят и мысли его записывают: “Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три... (подходит к храму Василия Блаженного) . На месте стой! Раз-два!”

Владимир Шмелев

Путин:

- Димон, был я тут на днях в бане с бывшим мэром Екатеринбурга Аркадием Чернецким, - наш человек, без сомнения.

- Вован, Чернецкий столько наворовал, что и без бани сомневаться не приходилось...

Владимир Шмелев

Две еврейки Сара и Ада купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: — Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! — О, какая ты молодец! Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит: — А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. — Точно! Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит: — Слушай, а давай так: мой беленький, а твой — черненький.

Владимир Шмелев

Рассказал(а) Павиан Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают в Израиль…

Владимир Шмелев

Рассказал(а) Арсений — Вован, ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты, Димон? — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю Вован: — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой, Димон...

Владимир Шмелев

Рассказал Путин В.В. Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют: — Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук: Бип! — Вы это поняли? — Да. Бип!

Владимир Шмелев

Рассказал(а) Вирус 31 причина обменять жену на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Кошка не навязывает вам свое мнение. 31. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.