Владимир Шмелев

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Владимир Шмелев

- Мама, я влюбился.
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

Владимир Шмелев

Мендель:

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Владимир Шмелев

ВВП, с появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…

Владимир Шмелев

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации…
Голос из зала: – Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Владимир Шмелев

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей…

Владимир Шмелев

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой.

Владимир Шмелев

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Владимир Шмелев

Еврей Греф:

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки. С июля он будет регулировать курс на все крупы.

Владимир Шмелев

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!