Владимир Шмелев

Давид Мендель:

- Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена Сарапослушала … Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Владимир Шмелев

Молодожёны, – это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Владимир Шмелев

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.

Владимир Шмелев

Сара:

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Ада:

- Ешь. Мне их старьё приносит в больницу море. Только смотри, чтобы жопа не слиплась...

Владимир Шмелев

Как проще всего заинтриговать еврея:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: “Кстати!”.
2. Через пару секунд добавьте: “Хотя нет, забудь!”.

Владимир Шмелев

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Владимир Шмелев

Путин:

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
- А трое сынков не орут, хотя они все в Абрамовича - тихони...

Владимир Шмелев

- Кум, у нас мало населения и огромная страна набитая природными богатствами. Почему Путин назначил такую мизерную пенсию (от которой только подохнуть) простым людям по сравнению с другими странами у которых и богатств то нет никаких?

- Если учесть рейтинг, который Путин назначил себе, то в среднем с пенсией будет нормально.

- Ага, нормально, - как средняя температура по больнице.

Владимир Шмелев

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Владимир Шмелев

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.