Владимир Шмелев

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с день рождения" "С днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Владимир Шмелев

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи*дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

Владимир Шмелев

Всех новорождённых еврейских девочек в России называют в честь какой—нибудь парикмахерской, и наоборот.

Владимир Шмелев

Перед судебным заседанием ответчик - еврей Фима советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Владимир Шмелев

Вбегает домой муж Абрам и говорит жене Саре:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Абрам его в комнате угощает наливкой, потом кричит Саре:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...

Владимир Шмелев

В московском магазине, еврей Моня, глядя на чек:
— А что так колбаса подорожала?
— Не знаю, продавщица сказала, какая—то акция закончилась.
— Нефть по 100 долларов за бочку?

Владимир Шмелев

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж Иван спрашивает жену Людмилу:
— "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

Владимир Шмелев

Сара:

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей русской бабе, тряпка.

Владимир Шмелев

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец еврей Сеня Чубайс:
— Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
— Но у меня нет наличных...
— Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
— ... У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!

Владимир Шмелев

Влюбился Абрам в Сару. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Саре из 2—го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Абраша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Сары из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Абрама длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Абрам домой и заявляет:
— Женюсь на Аде из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Абрам в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех еврейских девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся, сынок, женись на Аде. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!