Владимир Шмелев

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Сарочка, золотце, вставай за тобой пришли.

Владимир Шмелев

Мендель, если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.

Владимир Шмелев

Абрамович:

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Владимир Шмелев

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Владимир Шмелев

Чубайс:

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок, и только в 4 года начал торговать цветочками. А уже в 50 лет сломал обе руки, когда аплодировал Путину за нашу счастливую взрослую жизнь. И наших отпрысков.

Владимир Шмелев

Путин:

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? И в пользу не той любовницы...

Владимир Шмелев

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Владимир Шмелев

В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.

Владимир Шмелев

Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
Секретарша в растерянности.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

Владимир Шмелев

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!