Владимир Шмелев

Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!",
Путин фактически сознался, что он — американский шпион…

Путин и Китай хоронят рубль
Путин и Си Цзиньпинь на поминках рубля — План Путина

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
— Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше.

Путина ушли из восьмёрки потому, что он оказался «шестёркой».

Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да-а-а, так министра иностранных дел России ещё не унижали...

Владимир Шмелев

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я развалю её за год!

— Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге?
— А Путин?
— Путина туда доставят позже… в наручниках.

Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…

Гагарин — Поехали! Путин — Приехали!

Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

Владимир Шмелев

Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал: "— значит выпили жиды".

Путин и рубль в Стране Дураков

Диалектика развития Путина: от плавающего курса рубля — к тонущему...

— Господин Путин, скажите, что такое российские рубли?
— Это фантики, в которые мы заворачиваем нефтедоллары.

И снова про нефть. Путин смотрит новости о цене на нефть.

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не обгонит рейтинг Путина.

В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.

Владимир Путин прокомментировал обесценивание рубля:
— Российский рубль падает, но поднявшись с колен и с гордо поднятой головой!

Владимир Шмелев

Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
— Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…

Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться:
Что у параноика Путина — на уме, то у бесноватого Жириновского — на языке.

Путин сидит и думает о рейтинге: чтоб еще такое замутить, чтобы все ахнули и сказали: ну Владимир Владимирович, ты ваще охренел!

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал «Вести недели» и новости о Путине.

Владимир Шмелев

Путин — языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему
"Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина".

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО...

В день похорон Путина все человечество будет плакать:
некоторые россияне от горя, а весь остальной мир от радости.

Владимир Шмелев

— Мистер Путин, ЕС ввел очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
— Зачем?
— Чтобы повторить февральскую революцию 1917 года.

На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

Очередные «Троянские Игры» прошли в Бухаресте в честь 62-летия Путина

Подробности в статье КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ.
Завершились «Троянские Игры» в честь 62-летия Путина показательными выступлениями Sara X и Boob Twerk.

Перед сном Путин не смог разгадать в кроссворде всего одно слово:
Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.

Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.

Владимир Шмелев

Путин вчера, сегодня, завтра.

Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

ПУТИН ПОЦЕЛОВАЛ МАЛЬЧИКА НИКИТУ В ЖИВОТ

Путин лучше Гитлера

ЛУЧШИЕ КАРИКАТУРЫ НА ПУТИНА
Педофил-чекист и карьера молодого Путина.
Кто завербовал Путина?

Казахи, узнав от Путина, что они — русский мир,
прищурились еще сильней

Владимир Шмелев

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению Путина.

Медведев предупредил Путина:
— Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон,
я обижусь и уйду в оппозицию!

Пообедать в Кремле
стоит 20 рублей 12 копеек

Владимир Владимирович Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввел санкции. И тоже ПРОТИВ России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.

Анекдот про Путина: Путин и Медведев в тюрьме

— Владимир Владимирович, США, Канада, Япония и ЕС ввели санкции против Ваших друзей и корешей. Как ответим супостатам?
— Запретим нашим людям есть их еду в России.
— Но тогда народ будет втридорога покупать отечественное дерьмо и выйдет на улицы!
— Нет. Весь народ будет сидеть в сортирах и громко пердеть: "Затокрымнаш! пррр... пр....".

Владимир Шмелев

В аду, куда скоро отправится Путин, он будет находится под
вечным обстрелом «Градами», «Ураганами» и «Смерчами»…

— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают.
— А... Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые "зеленые человечки"...

Путин решил переименовать Псков в город Псов
в честь псковских десантников, которых хоронят, как собак.

Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо –
это поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером...

Владимир Шмелев

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.

— Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле:
«Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!»?
— Когда у Путина появится хотя бы что-нибудь из этого!!!

— Зачем Путин подписал Закон о запрете мата в России?
— Чтобы лишить граждан России возможности давать ему верную оценку.