Владимир Шмелев

Обама говорит с Путиным по телефону:
— Владимир, мы видим руку России на Юго-Востоке Украины.
— Барак, зато мы видим на Украине только вашу жoпy.

РУССКИЕ МИФЫ. Мифы о России и русских.
Мифы о России и русских. Советские мифы об СССР и советском народе.
Учебное пособие для взрослых и детей, школьников всех классов,
учащихся, студентов и курсантов.

Три источника и три составных части современной русской культуры:
1. Европеизированная культура русского дворянства, берущая начало в Золотой Орде и Великой Империи монголов.
2. Еврейская культура ашкенази — восточно-европейских евреев.
3. Культура малограмотных русских крестьян и мещан.

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу, развелся со своей женой - Марьей Ивановной, разругался со всеми приличными людьми, обрядился в зеленый камуфляж ополченца и прирезал к своему участку кусок соседского огорода.

Неужели никто не остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм!
Сколько можно издеваться над русскими людьми?

Владимир Шмелев

Путин уверен, что открытие Америки в 1492 году Колумбом было спецпроектом ЦРУ.

Выступая на Совете безопасности в Кремле, Путин заявил, что для него главными союзниками России являются не армия и флот, а ФСБ и ФСО.
И тут же подписал Указ о выделении им еще по 10 машин с мигалками.

Проехать на собственной инаугурации(!) с кортежем мотоциклистов по насмерть зачищенным даже от случайных прохожих улицам — это небывалый случай в истории человечества. Попробуйте привести пример хоть чего-либо похожего. По всем показаниям этот кортеж должен был завернуть не в Кремль, а в психушку. Хотя, может быть это уже одно и то же?

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например, можно идти на референдум голосовать за независимость и присоединение к стране, в которой референдумы о независимости запрещены.

Во сколько раз поднялась средняя зарплата в России после указа президента Путина о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
А чего Вы сразу угрожаете?

- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

Владимир Шмелев

Увидев на стене туалета надпись «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.

Патриарх Кирилл плакат икона

16-й Святейший Патриарх Московский и всея Руси Патриарх Кирилл сотворил чудо.
С помощью новейших нанотехнологий, заурядного мошенничества и путинского суда он, не прилагая рук, сумел превратить самую обыкновенную строительную пыль в квартиру стоимостью аж 2,5 миллионов долларов. Каким же образом эта пыль стала дороже золота?

Владимир Шмелев

Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка, проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

Москва. В.В. Путин заявил, что никаких российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Германия. МИД Германии выразил решительный протест против допущенного принцем Чарльзом сравнения фюрера с каким-то Путиным.

— Пап, а кто такой Путин?
— Кх... Кх... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.

Владимир Шмелев

Сергей Иванов утром будит Путина:
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Давай сначала хорошую.
- Евросоюз и США отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это по-твоему хорошая??? А какая же тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...

Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
— Миллиона полтора, - отвечает армянский президент.
— А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Армения и Израиль выбор пути

В истории армян и евреев больше общего, чем отличий. Похожи и исторические судьбы двух современных государств: Армении и Израиля.
Однако, по основным экономическим показателям и качеству жизни Армения многократно уступает Израилю. Производительность труда, финансирование медицины и образование в Израиле в десять раз выше, чем в Армении.
В чем же причина столь разительного отставания в уровне развития Армении от Израиля в XXI веке?

Владимир Шмелев

— Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
— Не хочу — брезгую…

Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.

Ходорковский разговаривает с Путиным:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что Вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, я и сам себя очень часто ненавижу.
— В этом случае, Владимир Владимирович, все понятно, но меня-то за что?

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

- Владимир Владимирович, в Славянске два украинских вертолета были сбиты мирными бабушками. Как Вы думаете, откуда у бабулек портативные зенитно-ракетные комплексы?
- Ну, вы же знаете, у нас в России ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

— Почему не названы имена 300 российских журналистов, получивших от Путина награды за Крым?
— Чтобы не рассекретить агентов ФСБ.

Медики бьют тревогу: у большинства россиян поражен правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна.

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
— Уважаемый Владимир Владимирович, давеча Вы нам говорили, что когда в Донбасс придет "Правый сектор", то наступит полный крындец!
Так вот, крындец уже наступил, а "Правого сектора" все нет!

Обращение русскоязычных к Президенту Путину:

Указ Путина:

Переименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

Письмо Путину от лица жителей Вологодской области.

Владимир Шмелев

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея сочинить, что российские войска специального назначения являются местными силами самообороны — это ГЕНИАЛЬНО!!!

— Мам, а кто такие "зелёные человечки"?
— Это ты у Путина спросишь, когда он от белой горячки отойдёт.

В зверинце Путина клетка с недавно сбежавшим от налогов Депардье пустовала недолго…
Сейчас в ней живет сбежавший от народа Янукович.

Путин подписал Закон о защите русских туристов. Теперь русские туристы будут ездить по всему миру со своей самообороной.

Владимир Шмелев

Бывшая супруга президента России Владимира Путина дефилирует в костюме цветов украинского государственного флага.
Это фото 1 апреля 2014 года взорвало Интернет.

Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

В «прямую линию» с президентом Путиным неожиданно позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Dear President Владимир Путин. Я болше не буду мочь жить в одной камере с Mister Янукович. Он пастаяно у меня все ворует…

Путин вызвал дух Брежнева и спрашивает:
— Что делать, Леонид Ильич, стабильность-то у меня заканчивается?
— Дух Брежнева достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать:
— Первое. Выслать всех евреев. Второе.
Перекрасить Кремль в голубой цвет.
— Леонид Ильич, но почему в голубой?
— Хм... Хм... Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у Вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую Вас. Куда же вы…?

Владимир Шмелев

Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын приглашает Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2

Путин спрашивает Ким Чен Ына:
— Ким, почему про меня так много анекдотов, а про тебя — ни одного?
— Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.

— Как можно объяснить поведение Путина?
— Тому, кто постоянно мочит кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин…
Знаете, что он ищет?
- Нет, не знаю.
- И он не знает…

— Владимир Владимирович, Вы обделались во сне.
— Да нет, я вовсе и не сплю!

Сбылась мечта Ильича: Путин доказал, что любая кухарка управляла бы государством лучше, чем он.

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал.
Но тогда он был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Путин призвал создать российский интернет "Чебурашка" и российскую платежную систему "Haeбaшкa".

Путин:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетрину — выходит осетрина. Посоветуйте, что делать?
Врач:
— А Вы, Владимир Владимирович, питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Владимир Шмелев

Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина.
- Владимир, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!

После Пояса Пресвятой Богородицы и Даров волхвов в Храме Христа Спасителя собираются выставить 33 тома Обещаний Путина.

В доме престарелых сидят бабули, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, Путин так, Путин этак...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы же в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой Путин живет!

Интересно, сколько откатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

Путин: Россия, вперде!
Путин: Россия, вперде!

- Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...