Владимир Шмелев

Путина обфыркала лошадь.
- Ну ладно тебе! - сказал президент.
На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с иностранными агентами.

Едет Путин в Кремль, движение перекрыли.
Двое автомобилистов:
- А почему мы так долго стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин носовой платок забыл, пришлось возвращаться.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?

- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Бытовало мнение, что первые два срока Путин работал на рейтинг, а вот теперь он будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не делают взносов на накопительное пенсионное страхование, то президент принял решение еще активнее поработать на свою пенсию.

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.

- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

Президент РФ В.В.Путин продолжает совершенствовать избирательную систему: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Владимир Шмелев

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Объявление.
С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе.
Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП»
или
«Владимир Владимирович Путин победили бедность».

Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

Владимир Шмелев

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Предстоятель РПЦ патриарх Кирилл разрешил панк молебны в Храмах. Но определил чёткие правила.
В молитве должны быть слова:
Путина благодари, Путину помоги, Путина благослови! По недогляду в текст включили:
Путина вознеси!

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Подсчет результатов голосования был организован через ГАС "Выборы".

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Путин озабочен тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Путин выступает перед депутатами от Единой России, КПРФ и ЛДПР:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?


Почта России выпустила марки с портретом Путина. Оказалось, что они не приклеиваются к конвертам. Все разъяснилось просто: одни граждане России так усердно лижут марки с Путиным, что слизывают весь клей, а другие на них плюются — но только не на ту сторону.

Владимир Шмелев

Останавливает гаишник машину. За рулем Алина Кабаева.
- Ваши права?
Алина достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Алина ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку: "Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл сделать? Квартиру мне сделал, машину сделал, депутатское кресло сделал, а права забыл?"
Гаишник: "Девушка, давайте я сам ему объясню."
Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все сделал, а права забыл?
Голос из трубки: "Для кого Вован, а для кого и Владимир Владимирович!"

Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
- За кого Вы голосовали на минувших президентских выборах?
- За Путина.
- О, Вы демократ?
- Нет, я мазохист!

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот мгновенно вернулся как ошпаренный.
- Ну чё разобрался?
- Неа.
- Денег снял?
- Неа.
- А кто ж там едет?
- Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Приходит делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Чем Путин похож на Христа?
Христос накормил 3 хлебами пять тысяч человек, а Путин за 3 часа ответил на вопросы пяти миллионов россиян.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Уже литров двадцать…

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Путина?
- Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку, думающий не о своем кармане, а о благе народном...
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

Путина бояться – в сортир не ходить!

Владимир Шмелев

В связи с поломкой ЭВМ американцы обратились за технической помощью в российский Центризберком. В США вылетел Чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: в 52 штатах лидирует Владимир Путин.

Идет Лиса, смотрит на ветке сидит Ворона. В клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона: - ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и делает ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «НЕТ»… и что бы изменилось?»…

Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

Сидит Путин в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он купил себе бытовой механический инаугуратор.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой "Курск"?
Утонула (улыбаясь)
- Что с останкинской телебашней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР??!!!

Реклама на Первом:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном".
Режиссер - Владимир Путин.


Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.

В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

Владимир Шмелев

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

Путин: - "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии..."

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов."

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
создали молодежное движение "Лежащие рядом".

Приходит Путин к проктологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит.
Доктор долго смотрел а потом говорит:
- Все понятно.
- Доктор, какой же диагноз?
- Зализали...

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Путин на встрече с Бушем:
- Русские - великий народ!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА, ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победили в войне крошечную Грузию, поимели оптом всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей стране с суверенной демократией, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА, ДА, ДА! О, ДА! Соси Вовочка, соси, не отвлекайся.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять Путина и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что обсуждение будет только по второму вопросу.

В детстве Володя Путин мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Подумаешь - большая Восьмёрка! Вот соберутся Россия, Венесуэла, Никарагуа, Науру, бандитская Абхазия и не менее бандитская Южная Осетия. И образуют мелкую Шестёрку.

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее! Или наоборот?

Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик.

Самую длинную в мире лапшу приготовили два жителя Москвы -- Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Владимир Шмелев

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: "Держи крепче Россию!" Он показывает: "Держу!" Я ему: "Двумя руками держи!", а он мне показывает" "Мозгов не хватает".

Владимир Шмелев

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Путин родину не продаёт, он её экспортирует.

"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб...

В период выборной компании Путина спросили:
- У Вас нет никакой программы. Скажите, куда Вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент.
И мы убедились, что он выполнил обещание.

Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в
Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа
с Ее Величеством.
Боже, храни королеву!

И угодила Россия В Путину!

2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы.
Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного"

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка Путин, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в КГБ - считать демонстрантов.

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом является "Вовочка - сын Вовочки"!

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы
козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась
не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас
наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите
трубку после звукового сигнала!

Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.

Происходит очередное заседание Думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек,
будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей
и два человека будут счастливы!
На что Медведев отвечает: Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять
сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Вертолетчик поворачивается к ним и говорит:
А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто сорок миллионов
человек будут счастливы!!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

- Представляете, Путин набрал на выборах 70% голосов!
- Подумать только...
- Ну, тогда бы он столько не набрал.

Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

Владимир Шмелев

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка Путин, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жoпy взял? У меня и фотография есть.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...

"Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал..."

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку.

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за три президентских срока так и не выдал своих планов.

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

Дураку ясно, что под аббревиатурой ГУН в названии принадлежащей путинскому корешу Тимченко компании "ГУНВОР" скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот кто имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.

- Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
- Они достали.

Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов отъема денег. Владимир Путин придумал еще один и пафосно назвал его "спором хозяйствующих субъектов".

В России опасаются, что Путин после заполнения своей
декларации о доходах умрет от смеха.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка Путин задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Владимир Шмелев

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал:
- В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

Путин пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Путин
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Объявление на стене:
В случае успешного избрания Путина на третий президентский срок, меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

В честь годовщины инаугурации Путина выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. В продаже имеется только сыр "Президент с плесенью".

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка Путин:
- Если пешком, то лошадь.

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр Медведев, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:
— Что будете кушать?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать повышенную заpплатy ОМОHy!

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс тридцати бюллетеней за В.В. Путина и одного за Вовочку Сидорова.

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту обветшавшего Ветхого завета.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Первоклассник Вовочка Путин:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

На месте полета Путина с журавлями Патриарх Кирилл освятил "Храм вознесения на дельтаплане".

После полета Путина на дельтаплане, рейтинг партии "Единая Россия" опять возрос до 146%.

Президент Путин [60+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

- Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович.
- Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.

Премьер-министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом.

– Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить?
- Ничего страшного, как жил, так и буду жить.
- Хорошо. А если в три раза?
- Ничего, денег должно хватить.
- Так, - премьер-министр уже обрадовался, - а если мы в четыре раза поднимем цены?
- Ну, тогда, скорее всего дачу построю.
- Интересно! А кем же вы работаете?
- Я? Гробовщиком...

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка Путин, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

В России идет предвыборная кампания. Путин, Зюганов, Жириновский и Миронов рекламируют свои программы. Миронов: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Зюганов: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Жириновский: Выдам каждой бабе по мужику, а каждому мужику по две бабы! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить. Да ещё как будут жить!

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!

- Доброе утро, Владимир Владимирович! - говорит солнце Путину утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Путин.
- Добрый день, Владимир Владимирович! - говорит солнце Путину днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Путин.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Путин вечером.
- Пошел ты на (мужской член), я уже на Западе!

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...

Депутаты:

- В бюджете России слишком много лазеек и дыр.

Путин:

- Это не дыры, а технологические отверстия.

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.

Классика жанра - анекдоты про Вовочку:

Вовочка Путин спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка Путин, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Объявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

В 2042 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Идет заседание правительства. Путин - Медведеву:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Медведев:
- Владимир Владимирович, по нашим расчетам, к следующим выборам должны все
передохнуть!

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент Путин сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Вот народ и побежал проверять зрение.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную или тигрицу из созвездия Льва, например...

Мужик в магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Аhfуеть! Тогда дайте две.

Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Медведев:
При Касьянове Вы говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

Указ президента Путина: Первого апреля постановления о дополнительных выплатах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...