Владимир Шмелев

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Путин, Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Владимир Шмелев

— Чтобы убедить избирателей в том, что Путин — эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин — это Сталин сегодня".
— Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев — это Путин вчера"....

Владимир Шмелев

Путин в Париже звонит в отель:

- Можно я собаку лабрадора поселю?
- Конечно можно. Собаки не воруют и не безобразничают. А если и вы будете себя прилично вести, то можете вместе с ней поселиться.

Владимир Шмелев

- Кум, а куда Путин денет такую прорву продуктов с Запада.

- Бизнес-леди Алина Кабаева пристроит...

Владимир Шмелев

— Вован, как ухаживать за змеями?
— Зарплату им вовремя приносить, Димон....

Владимир Шмелев

- Димон, домашние акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси, как моя Алиса Кабаева.

Владимир Шмелев

На исповеди:
— Сын мой Давид, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое кучерявых детей-еврейчиков.

Владимир Шмелев

Являясь директором фирмы-Кремля, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск. Добрый был сегодня, сам и утвердил. А мог ведь и не утвердить...

Владимир Шмелев

У мужа Давида ручки золотые, но коротенькие. Если он что—то гребёт под себя, то меньше, чем Путя, у которого грабли длинней.

Владимир Шмелев

В Москве задержали старушку, пытавшуюся перелезть через Кремлевскую Стену. Оказалась первой учителкой Путина. Хотела прибавку к пенсии попросить. Кушать хочется.