А.Лексей

(Не смешно)


200 сотрудников новой неизвестной спецслужбы России вернулись домой, в Хайфу, отдыхать от ликвидации нескольких банд палестинских террористов на Дальнем Востоке, выдававших себя за сотрудников российской милиции.

chumakova

Пришел дед к священнику на исповедь. - Святой отец, грешен я! - И в чем твой грех, сын мой? - Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. - Hу, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой. - Благодарю вас, святой отец, но y меня еще один вопрос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война уже закончилась?

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

Иван Александрович

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал -
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?
- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...

С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHу!

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"

Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"

Путина бояться - в сортир не ходить!

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Путин.

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.

Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

Gena

Путин советуется с Медведевым.

Путин звонит Медведеву: Дмитрий Анатольевич, мне что то в последнее время не нравится Нургалиев. Медведев: мне тоже он не нравится. Путин: может быть мы наградим его? Медведев: хорошо, я завтра подпишу Указ.

хирам тирский

В далёком от Оренбурга селе, километров за сто, в году, примерно, 48, выросших девиц 13 - 15 лет научили православной религии. Главное, конечно, исповедоваться в грехах. Одна самая смышлённая переписала грехи из книги. Приходит к священнику, показывает свою рукопись. Тот читает один из грехов - прелюбодеяние. Спрашивает девицу - ты что же, мужчину имеешь? - Что ты батюшка, скажешь такое.

chumakova

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

Юрий Удалов

Мои аплодисменты, Света! Лихо, особенно насчёт гумуса. И, главное, это истина.

__________________
Стремимся к народовластию

Иван Александрович

Что значит - молодой человек совсем не потерян для коммунистического будущего...

хирам тирский

и главное, это истина - АНЕКДОТИЧНАЯ.

хирам тирский

ПОТЕРЯН, НО НЕ СОВСЕМ. ( + тридцать символов тебе и бочку рома).