chumakova

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

chumakova

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами.
Один из них громко объявляет:
─ Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные ─ вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, староста и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
─ Ну а теперь, батюшка, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Миниатюры

 

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

chumakova

Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

Gena

После окончания учений "Восток", Сердюков доложил Медведеву, что в крае больше "партизан" не обнаружено.

Gena

Обмен.

Обменяли десять российских граждан на четверых американских шпионов. Российские граждане не шпионили, но зато их было аж десять! Американских шпионов было лишь четверо, но зато какие шпионы!

chumakova

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея.

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

Gena

Женщина на приёме у врача акушера. Врач внимательно рассматривает снимок и говорит озабоченно: плод лежит очень неудачно, вероятно придётся делать сложную операцию с риском потери ребёнка. Спрашивает: кто отец? Женщина: Хайм Мойшевич Либерман. Врач радостно: обойдёмся без операции-этот малыш из любого положения выкрутится!

chumakova

Притча о Великом Атеисте

"Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!"

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

Gena

Сколково.

Два академика рассуждают: почему же Вексельберга сделали главным по проекту "Сколково". Вроде бы он научных трудов не имеет, научных званий тоже? Присутствовавший при этом аспирант замечает язвительно: зато он имеет оригинальные яйца!

Иван Александрович

Немного рекламы:


Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
"Педерастишка" - покупайте в магазинах страны!


Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под
крышку!"


Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от
грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и
неаккуратных мужей!


Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!


Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!


Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" -
единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".


Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить
"Куришку" и бухать "бухашку".


"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".


"Можно пить, курить, ругаться матом!" - российские недели в Макдоналдс.


Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.


Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????


Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о
нас, мужики!


У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!


Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для
детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для
взрослых!


Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием:
"Скажи наркотикам "Дорого!".


Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом
втором пакете молока - кирпич!


Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!


Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит
бесплатно костыли!


Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела
там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский
рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!


Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в
Сокольниках.


Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы
им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!


Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!


1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45
градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!


Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?


Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?


Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
"колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отд. института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!


Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.


Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в
придачу бесплатно получаете резиновую женщину.


Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье -
это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.


Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом,
если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы
сможете отвезти его домой как тачку.


Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!


После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...


А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных
услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!


Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы,
записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда
чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим
открытием...


Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный
результат! За полгода ни одной новой дырки!


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный
рулончик туалетной бумаги...


"Красный Октябрь" представляе ириску "Крепыш" - новое средство в борьбе с
диареей!


Презервативы "Nokia" - Connecting People