Миклуха

не политические,но смешные

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб… мать!”

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бля!!!!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. У Кощея мать, видать, построже была.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает его и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

Странно... Ток переменный, а е@ашит - постоянно...

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?

Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

На заводе парторг подходит к рабочему.
- Слышь, Петрович, завтра к нам иностранная делегация приезжает, будут по цехам ходить, с рабочими общаться. Так ты смотри не сболтни чего не так, знаю я тебя!
- А откуда я знаю - чего можно говорить, чего нельзя?
- Ну, ты это... Будут спрашивать - отвечай, а сам на меня поглядывай. Если чего не то брякнешь, то я кашляну - ну, а ты уж исправляйся, как можешь. А то смотри - выкинем из очереди на квартиру нахрен, потом куда хочешь, жалуйся.
На следующий день приезжает делегация, ходят по цехам, останавливаются у рабочего.
- Скажите, а какая у вас зарплата?
- Стопиисят...
- КХМ! (парторг)
- Ну, это я имею в виду в неделю! - поясняет рабочий.
- А, понятно. А семья у вас большая?
- Ну, я, жена, детей трое, теща с тестем...
- А какая у вас квартира?
- 33 квадратных метра...
- КХМ!
- Ну, это я имею в виду - на каждого члена семьи!
- А, понятно. А вот скажите, какое у вас хобби?
- Во, блин... Ну, сантиметров так пятнадцать...
- КХМ!!!
- Ну, это когда висит!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

кикимора

Было у отца три сына. Первые два - умники-разумники, у обоих дом- полная чаша и карманы баблом набиты.
А третий-то сыночек - дурак-дураком - только ходит вокруг старших, да ноет:
- Вова, Дима! Ну, завязывайте вы воровать - от людей сраму не оберешься!

Соболев

Советское время. Коломну открыли для иностранных туристов.
Обзорная экскурсия по городу.
Экскурсовод рассказывает:
- Это старый центр....
- Это новый центр....
Подходят к многоэтажному долгострою (гостинице), в самом центре города.
Туристы задают вопрос:
- Что это за недостроенное огромное красное здание?
Ответ:
- Не знаю. 15 лет строят, никак построить не могут.
Информатор докладывает в Белый Дом(Горком КПСС), о случившемся.
С экскурсоводом проведена беседа:
- Не позорь нашу Советскую Родину....
Следующая экскурсия, иностранные туристы.
Обзорная экскурсия по городу.
Экскурсовод рассказывает:
- Это старый центр....
- Это новый центр....
Туристы задают вопрос:
- Что это за недостроенное огромное красное здание?
Ответ:
- Не знаю, только вчера строить начали....

кикимора

- Вот послушай-ка анекдот: Заходит Медведев в сортир, открывает кабинку, а там на очке Бен Ладен сидит. С автоматом.
- А что дальше-то?
- Дальше не знаю что, но начало хорошее.

кикимора

Сидят на лавочке еврей и русский. Тут громкоговоритель объявляет о вторжении гитлеровских войск. Еврей заохал:
- Несчастье-то какое, прям-таки беда. Сейчас придется все хозяйство в Ташкент отправлять, всю семью туда же, и родственников тоже, и самому ехать!
Русский:
- Да несчастье...
Еврей:
- Тебе-то что? Взял винтовку - и на фронт!

bes

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий

Объявление.Выйду замуж во время кризиса.Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Вечерние новости начинаются словами:"Добрый вечер!", после чего начинается рассказ почему это не так.

История России есть история попыток власти исправить вкус бочки дёгтя ложкой мёда
с последующей всенародной дегустацией.

Сегодня 3 сентября, 2011 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Миклуха

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Медведев приехал на зимний отдых в свою резиденцию.
Выходит во двор, а на снегу мочой написано "Медведев козёл". Он в ярости вызывает охрану и приказывает найти и наказать ссыкуна. Через некоторое охрана докладывает, господин президент у нас для вас две новости, хреновая и очень хреновая, с какой начинать? Давайте с хреновой, моча принадлежит Путину, а какая же тогда очень хреновая? Надпись написана почерком вашей жены...

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!



- Кто сейчас у вас ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! И я говорю - бабки решают все!

Gena

Медведев спрашивает Путина: почему до сих пор не уволен Министр Обороны? Путин: а Вы кому давали распоряжение об этом?

bes

Europa vs America ))
Ваш выбор дамы и господа.

Миниатюры

 

Миклуха

70-80-е годы. Один из советских заводов. По производственным цехам проходит группа зарубежных гостей, с ними переводчик. Проходя мимо одного из цехов, они увидели сцену - разговор-перепалку мастера и рабочего. Группа остановилась, прислушалась и попросила переводчика пояснить о чём так бурно ведётся беседа. Перевод выглядел следующим образом:
- Мастер называет рабочего собакой женского пола, девицей лёгкого поведения, представителем секс.меньшинства, и, что если тот сегодня не даст план, то он будет иметь с ним интимные отношения.
Группа была в восторге и захлопала в ладоши. А что-же отвечает рабочий?
- Рабочий отвечает ему тем же. Тот де сам собака женск.пола, сам дев.лёгкого повед, сам предст.секс.меньшинства, и, что с его планом он уже давно имел интимные отношения

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным