кикимора

Российской прокураторой был признан экстремистским лозунг "Задушим коррупцию!", как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Красный граф

А вот это уже не анекдот. В сущности так оно и есть.

__________________
Всегда готов!

Gena

В преддверии драконовских мер против курильщиков известные люди: Говорухин, Ширвиндт и т.д. перешли на курение трубок. Пожалуй и мне пора запасаться "носогрейкой".

Иван Александрович

Корреспондент :
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- А иначе и не может быть! Все нынче голосуют за "Единую Россию"!

Иван Александрович

Львы готовятся к прыжку.

Андрей Александрович

13 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ НЕЛЬЗЯ ПРОПАЛЫВАТЬ КЛУБНИКУ – СТАТЬЯ 282




1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают.
Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любой грядке в любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить “Грядки — для клубники” могут только придурки и провокаторы

__________________
РОССИЯ-РУССКИЙ СОЦИАЛИЗМ

Gena

Нонсенс.

Юрий Стоянов(болгарин) и Илья Клявер(по матери) в русской народной передаче Городок!!!

Чуваш

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ПОДВИГОВ В. В. ПУТИНА:


Подвиг первый:

ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ

Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешевый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг второй:

ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН

Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий:

ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО

При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он, однажды, закатить пир, на весь мир. Пригласил он даже царя Российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просек фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему— царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.

Подвиг четвертый:

ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК

Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлевскую Шоблу. Но это были еще не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырех лет, а заодно увеличить свой следующий срок еще на дважды по два года.


Подвиг пятый:

ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ

Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света— озеро Байкал— в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенес огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.

Подвиг шестой:

ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА

Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принес людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес ее и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.

Подвиг седьмой:

ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ

Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

А они все равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам— или недоступное подавай, или— никакого не нать!»

Подвиг восьмой:

ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА

Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырехлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести ее в ее Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый:

ПУТИН И ЛЬГОТЫ

У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось еще две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

Подвиг десятый:

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ

К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на нее свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.

Подвиг одиннадцатый:

ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ

Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через ее бедро. При этом успел потрогать ее за маленькую японскую попочку.

Подвиг двенадцатый:

ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ

В заповеднике Завидово со времен царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Подвиг тринадцатый:

ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА

По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался: «Считаю необходимым серьезно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды— это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях— это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.». И все ринулись в бой: техника как бы двинулась на Черкизон, но…

Подвиг четырнадцатый:

ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА

Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.

__________________

Феликс

Приходит Петька к Василию Иванычу весь побитый... говорит что зашёл в палатку к Анке, а там каратист. Щас раберёмся отвечает Василий Иваныч и пошёл в палатку к Анке. Оттуда шум, крики... Возвращается обратно к Петьке, шашку вытирает... и говорит: "ну и вертлявый!"

__________________
желанья свои и надежды навеки с тобой,
с твой суровой и ясной, с твой советской судьбой

Иван Александрович