Ксюшка

Путана, путана, путана – ночная бабочка, ну кто же виноват ... Песня о Путине ! В новой интерпретации.

Gena

Ксения Собчак переименовала свою передачу "Дом-2" в "Партия-2".

Ксюшка

"Желаю вам в Новом году спасти, меня, наконец, от этого тирана"


Вчера мы предложили читателям угадать, что же скажет в своей новогодней речи президент Медведев (если вы еще не высказали своих предположений, самое время это сделать). Сегодня предлагаем посмотреть, что получилось: вот версия медведевской речи, составленная по актуальным заявкам читателей Slon.ru. Вечером проверим, кто был прав.

Итак, президент Дмитрий Медведев, стоя на фоне Кремля и Курантов, начинает:

Дорогие россияне! Ваше величество, Владимир Владимирович!

Совсем скоро, под непрекращающиеся аплодисменты съезда «Единой России» и под тяжелым взглядом удава Каа уйдет в историю 2011 год.

Провожая этот непростой год, мы говорим, что это был мой последний год. Несмотря на теракты в «Домодедово» и падение нескольких спутников, мы можем похвастаться несколькими замечательными достижениями: нам удалось переименовать, наконец, милицию в полицию, а еще уволить мешавшего нам транжирить честно заработанные нефтедоллары жмота, простите, вице-премьера.

Есть в этом году и несколько поводов для гордости: например, Светой из Иваново, ставшей более лучше одеваться, а еще Владимиром Чуровым, без всякого волшебства обеспечившим большинство «Единой России».

Что касается лично меня, то мой вклад в историю тоже немаловажен: я раздвинул границы Москвы куда-то в сторону польской границы, а еще ретвитнул матерный твит.

В следующем году мы обязательно продолжим пересаживать чиновников из кресла в кресло, в частности, проведем честные выборы Владимира Путина в президенты России.

Дорогие россияне! Хотя выборы в Думу и прошли с незначительным количеством нарушений, вы ведь не против, чтобы Владимир Путин в следующем году стал президентом? Да или нет?! Не слышу! ДА ИЛИ НЕТ?!

Впрочем, если быть до конца откровенным, то я желаю вам в Новом году спасти, меня, наконец, от этого тирана, не повторив при этом судьбу ливийского народа.

Дорогие друзья! Очень #жалко расставаться со всеми вами! Эх...

А Вас, Владимир Владимирович, я попрошу остаться!

Степан Опалев
Источник: slon.ru

Gena

Новогодний.

После новогодней ночи, мать вывела маленького сынишку погулять. Сынишка видит свежеслепленного снеговика и спрашивает: мама, а почему морковка у снеговика воткнута в верх нижнего шара? Мать: сынок, у папы рука выше не дотягивалась.

Ирина Акаева

В Москве настоящей зимы и не будет,как в былые годы. Это таджики- дворники молятся о том,чтоб реже выпадал снег .

Gena

Дед Мороз спрашивает мальчонку: какой подарок ты хочешь под ёлку? Мальчонка: хочу тандем под ёлку! Дед Мороз: он под твою ёлку не поместится. Мальчонка: а я хочу под ёлку в Сибири!!!

А.Лексей

(Читал один документальный рассказ; агенты Моссада: «-- Мы всегда называли Израиль Швейцарией, а „Моссад“ — „дядей Отто“».)

Бизнесмены России! Храните деньги в таки "швейцарских" банках.

Обыватель

Новый текст гимна России:
“Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…”


Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.


К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это заседание Единой России открывается.


Триумфальная площадь. Идет мужик от метро. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на Путина.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.


- Новая водка - "Медведевка" - 39, 5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну. . . Я - литров 5 могу дать.


— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Медведев?

А.Лексей

Цитата:

"Ровно 20 лет назад мы в первый раз встречали Новый год в стране с именем Россия"

Gena

Медведев сказал: надо общественный канал ТВ создать, Путин создал-канал называется "Дисней". Только не надо путать со студией Уолта Диснея. Студия производит мультики, а канал "Дисней"-дешёвое американское "мыло", видимо в этом и состоит общественное направление.