Ксюшка

Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом, нырнув в Черное Море, премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит ему вырвать волосок из бороды, и 28% голосов мгновенно превращаются в 146, а сам премьер - в президента!


После митинга на Поклонной в России стремительно набирает силу общественное движение "Оплёванные Кургиняном"!



Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

А.Лексей

Суровые челябинские учёные открыли закономерность:
каждые 19 миллиардеров Челябинской области (от 5 у Гартунга до 200 у Рашникова) соответствуют 6-ти продуктовым кражам из магазинов Челябинска ежедневно и 8-ми убийствам на каждые 10000 человек .населения ежегодно.

Gena

Почему начались проблемы у турфирмы "Ланиа тур"? Прохоров увяз в предвыборной борьбе и отказался от традиционного "отдыха".

Rulf

Путин говорит Чурову:
-Система госвыборов слшком слажная предлагаю убрать из неё лишние пункты и оставить:
пункт №1
Регистрация кондидатов.
пункт №2
Обьявление результатов
-а то зачем людям зря ходить, мы и так всё решили.

автор: Rulf

__________________
ПРАВДА НЕПОБЕДИМА!!! ЗА КПРФ!!!

LavrovAV

[QUOE]О чём молчит Путин
http://nnm.ru/blogs/jkar/o-chem-molchit-putin/#cut
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала. Первым ее нарушил Путин:

-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? — Владимир Владимирович встал. — Это просто невероятно всех за…ло, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые еб…ники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин — наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:

- Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:

Даже если небо на землю рухнет,

Дружно скажем невзгодам — идите на...

Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,

Все равно голосуем за Путина.

- Креативчик чей? — Путин ударил кулаком по столу и взревел, — кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на х… импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?

- Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут. — Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.

- Слава, это кто, б…?

- Вова, это наш новый политтехнолог — Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.

- Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют на… в подвале как Николая с семьей.

- Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.

- Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчиков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

- Вот ваше единственное решение. — Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью. — Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного. За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального: «Что вы стали как стало е…х баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом — другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.

- Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

- Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука. — Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.

- Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:

- Не надоело еб…е шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой пое…и будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уе…ща, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ах…но успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы за…и людей одной и той же скучной х…й, идете как фрицы по деревне с кондовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркебузу и проломит вам голову в гневе. — Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

- Х… себе приколы… Коли свой тархун, дед. — Путин повернулся к Шварцебругеру задом.

- Вова... — Сурков выпучил глаза.

- Я пятьдесят с лишним лет — Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.

Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.

Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

- Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.

- Кому вы пи…е, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

В студии воцарилась гробовая тишина.

- Народ, вы сошли с ума? — Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей. — Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, б…, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот — мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского.

Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал. — А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья — «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова. — А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и ЮКОСом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спи…е у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу. — Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.

- А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ах…о заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.

- Вот это напор, — Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.

- Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать? — Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув, — справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост — праздник, который всегда с тобой? Бл…и, лимузины, первый, рок-н-ролл?

Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству? — Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил, — веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную бля…у с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы зае…и.

- Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошептал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.

- Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пи…лы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пи…и старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Х…! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это п…ц страшнее техногена. Постоянно где-то что-то, б…, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пи…т без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не с…л хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы, — Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы — одно целое, мы — одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все... — Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.


Автор: сурковская пропаганда


[/QUOTE]

Rulf

Люди пришли на митинг поддержать Путина.
-А что путин уже сам не стоит?

__________________
ПРАВДА НЕПОБЕДИМА!!! ЗА КПРФ!!!

Rulf

Режимом Путина недовольны все одни хотят, что бы их не грабили, другие недовольны тем, что им недают грабить дот конца.

__________________
ПРАВДА НЕПОБЕДИМА!!! ЗА КПРФ!!!

Rulf

Кореспондент спрашивает Чурова: В ходе выборов были ли какиенибуть нарушения?
-Нарушений не было, всё прошло по заранее намеченному и запланированному сценарию.

__________________
ПРАВДА НЕПОБЕДИМА!!! ЗА КПРФ!!!

komrad.ssr

Все забыли ,что ЕБН в ехал в кремль на танках генерала Лебедя наверно бухали в месте. Но суть в том ,что генерал хотел стать министром обороны и стал.Мораль : чтобы стать президентом кандидат должен найти генерала который хочет стать министром обороны и по бухать с ним до выборов. А потом всех арестовывать и спокойно разобраться ху-из-ху. Такие качества присуще настоящему лидеру а трёпом можно заниматься ещё 12 лет спасая Россию от дерьмократии и при этом неплохо зарабатывая .Только вот люди отвернутся а конец всё равно один. [IMG]www.ismi.ru[/IMG]

Олег Павловский

* * *

Русский и Рабинович сели играть в шахматы...

Русский: - Е2 - Е4...
Рабинович: - Нет, но ви только подумайте, какой антисемит!

* * *

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?