кикимора

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!!
Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

гегемон

Анекдот: "На Красной площади задержали товарища, который разбрасывал листовки. Его задержали и привели в околоток, где выяснилось, что он разбрасывал чистые листы бумаги. Следователю пояснил: Что писать? И так все ясно."

гегемон

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
*****
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
*****
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
*****
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
*****
Абрам — Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!
*****
Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.
*****
Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
*****
Сара изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
*****
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
*****
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
*****
Рабинович возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Сара, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
- Сарочка, да не мучай же ты Абрама, возьми рукой.
Президент премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!

***
Кто сказал, что государство – это мы?
Государство – это нас…

***
Проведение Евро-2012 стоило каждому украинцу 500 гривен. Причем, больше всего пострадали женщины, которым нанесен не только материальный, но и моральный ущерб.

***
Для того,чтобы освободить Тимошенко ,нужно не уголовный кодекс менять ,а уголовника.

***
Миллер докладывает Путину:
-Украина собирается закупить вместо 40 млрд. кубометров газа только 27.
Путин молча снимает футболку «Free Uylia» и надевает другую — «Спасибо жителям Донбасса….»

***
Женщины жестоко воспользовались безотказностью счастливых мужчин.
После футбольной победы Украины над Швецией
в бутиках было продано рекордное количество норковых шуб,
а в киосках на окраине, соответственно — кока-колы и шоколадок.

***
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

***
Укороченный вариант лозунга:»Спасибо жителям…» — ПРЕЗЕДЕРАСТ.

***
-Каждый день к Яценюку и Тимошенко присоединяются новые партии.
-Причем они такие карликовые, что ряды объединенной оппозиции ширятся, но не полнятся.

***
-----------------------------------------------------------------------------------------

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета




Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.



Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".



Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.


В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение...



- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...



Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!


Чем отличается 1917 год от 1991?
Маркой броневика!



Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил





"Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер.



Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...



- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.




Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!





Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

гегемон

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.




Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"



СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…


Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…



Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.


Депутат заходит в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...


Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?




Встретились президенты Франции, США и России. Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно... Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно. Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда берут остальные 10500 – х..й его знает!



- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!



В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.



Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.



Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"



Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.



В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!



План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.


Случайная шутка:
Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$.

Gena

Путин, выступая перед волейболистами сборной России, заявил: вы сражались до последнего и поэтому победили!!! И тут же подумал, а ведь Зюганов тоже в волейбол играет.

Июльский

Зюганов давно уже неиграющий тренер и уж он-то Путину совсем не страшен.

__________________
Не рой другому яму. Просто дай лопату и укажи, где копать.

Аля

Муж уехал отдыхать один..
Через неделю шлет жене СМС- Все равно люблю только тебя..
И получает ответ-Ты тоже пока самый лучший.

Светлана

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски… Анекдоты от Ивана Никитчука

2012-08-16 18:06

• View the full image

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
***
Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.
***
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
***
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
***
Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!
***
Из старых анекдотов. Путин:
- А, давайте, бросим пить!?
Ельцин:
- Отличный тост, Володя, понимаш!
***
От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.
***
Медведев за компьютером:
- Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет, всё, включили!
***
В России всё через Вову.
***
Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией, но пока не решился на их использование.
***
В Москве открылся магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.
***
Вава Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать. Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.
***
Собрался Владимир Вольфович победить власть - чудище поганое. Собрался, экипировался, едет.
Видит: огромная пещера. Ну, думает - вот здесь чудище и обитает. Заезжает в пещеру и орет:
- Чудище поганое, выходи на смертный бой!
В ответ слышит:
- На смертный бой, так на смертный бой, а в задницу-то зачем залез?

Gena

Путин, выступая перед омбудсменами по защите прав граждан: в регионах Вы мои помощники!

Gena

После Олимпиады в Лондоне Мутко совсем "забронзовел".