кикимора

Странно, а почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: " на каком "Союзе" летал?

Den_Zurin

Они сочинялись еврейскими диссидентами-либерастами вроде Новодворской. Вот полный список всех антисоветских анекдотов:
http://ru.wikisource.org/wiki/1001_политический_анекдот
Обратите внимание, что постоянно поднимается еврейская тема. Да и насмешливо-презрительное отношение к народу и стране (а не только к власти) свойственно как раз евреям, т.к. для них Россия не является Родиной, а русские и другие народы всего лишь гойские свиньи.

Den_Zurin

Petrovich

Может по той же причине , по какой узбеки не ездят на оленях ?

- почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- за один он держится, по другому ему передают кислород,
а в третий ему шепчут, что говорить .

__________________
Гражданское общество , социал-демократия , Советы без коммунистов !

Petrovich

Хрущёв посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «товарищ Хрущёв среди свиней» и «свиньи вокруг товарища Хрущёва». Окончательный вариант подписи: «третий слева — товарищ Хрущёв».

__________________
Гражданское общество , социал-демократия , Советы без коммунистов !

Gena

Стрекоза и муравей.

Поющая стрекоза не стала мелочиться: по окончании лета купила не только муравейник, но и прилегающие к нему окрестности.

Светлана

В центре на фотоснимке боров-свинья - "ПЕТРОВИЧ", которого давно уже пора отправить на корм крокодилам...

Светлана

Узнав о полете президента с журавлями, премьер планирует ответный удар… Политические анекдоты от Ивана Никитчука

2012-09-13 09:46
Иван Никитчук, доктор технических наук

• View the full image

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от депутата Госдумы и доктора технических наук И.И. Никитчука.

Новый текст президентской присяги:
«Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности…»
***
- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Более сотни миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...
***
Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их!
Они уже пригодились: в 1994, когда рухнул МММ, пригодились в 1998 , в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым дольщикам в 2008, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.
***
В России дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
***
- Подонок, негодяй и законченный подлец! - осторожно возразил В. Жириновский...
***
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Вову Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас главным стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
***
Узнав о полете президента с журавлями, премьер планирует ответный удар: он собирается одеть спасательный жилет, взять флейту, зайти в ГосДуму, и, насвистывая веселую мелодию, повести всю толпу депутатов-единороссов к Москва-реке...
***
Для того чтобы российские власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.

кикимора

А знаете ли вы, что инфляция в переводе с итальянского означает - вздутие, надутие? То есть на русском новость должна звучать примерно так: С начала года мы надули россиян на 12%, что ниже ожидаемого уровня надутия на 3%, но правительство считает, что до конца первого полугодия оно надует граждан еще на 5-10%.

кикимора

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.
" -Откуда пришло вашe судно?
-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-Два пистолета Макарова.
-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких,в женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган!