кикимора

Мы гордимся нашей страной: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенноСУКИ ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожногорегулирования сокращенно ПИДР.....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе.

кикимора

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

кикимора

Под девизом:«Пуля – дура, штык– молодец» наши биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Gena

Путин сказал: Министры должны нести ответственность за порученную им работу. Про губернаторов он ничего не сказал потому, что их выбирает он, а не Медведев.

Gena

За бизнес Исаева в ФРГ вступился папа римский, объяснивший, что гостинница является приютом католиков, а богоугодное дело не является бизнесом(по аналогии с торговлей в Храме Христа Спасителя).

Gena

Дорогое удовольствие.

Зенит заплатил 100 млн. евро, что бы проиграть "Малаге" со счётом 3:0.

кикимора

На всех экранах страны!
Сериал на ближайшие 80 лет!
Смотрите, не отрываясь, "Проститутка и Ведмедь".

Светлана

Новые российские лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. Политические анекдоты от Ивана Никитчука


2012-09-19 16:24

• View the full image

Новые российские лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
* * *
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
* * *
- Кум, нашему народу надо твердо запомнить: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
* * *
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
* * *
Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
- Алло, это прачечная?
- Хреначечная. Это министр коммунального хозяйства!
- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.
* * *
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
* * *
- Кум, в чем отличие американского права от российского?
- В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.
* * *
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего-нибудь доказать, да только семья не дала.
* * *
На пляже в Сочи лежит Путин и читает газету. Подходит собака и начинает лизать его сзади. Путин не оборачиваясь:
- А вот это, господин губернатор, уже лишнее.
* * *
Путин приехал на Кавказ. Идет по аулу и видит, что ему навстречу местный житель несет барана.
- Уважаемый, продай барана!
- Выбирай!
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран?
- Ты у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Аврора

Радистка Кэт игриво говорит: Штирлиц,приходите вечером ко мне,дома никого не будет.... Штирлиц задумался: ... Неужели это провал...Зачем мне идти, если дома никого не будет?...

Gena

Мюллер: а Вы Штирлиц, останьтесь! Штирлиц начинает мучительно соображать-почему на подносе у графина стоят три стакана?