Светлана

- Абрам, сколько будет 2х2?
- А ты продаёшь или покупаешь?

Светлана

- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт – я уеду в Израиль!

Светлана

Маленький Мойша зашёл в магазин. Протянул продавщице банку:
- Мне три литра мёда.
Та налила полную банку.
- Папа завтра заплатит.
- Нет!
Продавщица выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав!

А.Лексей

В солнечном Магадане бывший директор совхоза так объясняет коллегам по лагерю причины своего попадания сюда. "-- Звонит однажды завоблсельхозсектором мне, а я вышел, спрашивает, где я, и секретарь отвечает: "-- Сеет". Зав. взбесился: "-- Как это сеет! Ноябрь на дворе!". Трубку бросил, с должности снял, я на партбюро объясняю: "Да не сеял я в ноябре!!! Я на двор вышел! А секретаря у меня звать Меир Ицхакович Шниферсон! Понятно?" ... Ну, вот тогда меня из партии сюда и направили, сказали, за антисемитизм".

Светлана

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один -
но ты же знаешь, они везде пролезут!

А.Лексей

На болоте цветёт клюква,
А в Кремле -- магнолия.
Перед зеркалом встал Путин,
Думает: "г**но ли я?"

А.Лексей

Заседал в Кремле кагал
С осени до пятницы.
Всё Израиль своровал,
Штатам не достанется.

А.Лексей

Скучно жить в Москве буржуям
Без квадрата чёрного...
Жидоштатовских холуев
Выкинем в уборную.

А.Лексей

Был Иуда педерастом,
Гитлер был художником.
Ельцин стал жмуром без ластов,
Путин стал заложником.

А.Лексей

Бык упёрся в поле рогом,
Хрен возбух в сырой земле.
Заведите синагогу
Вове Путину в Кремле !