кикимора

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

Gena

Путин Медведеву: Димон! Ты перед Новым годом хорошенько побрейся, а то неудобно с небритой Снегурочкой людей поздравлять.

кикимора

Членистоногие... Так ласково в нашем народе называют футболистов.

Владимир Шмелев

После принятия в третьем чтении, единороссы еле стояли на ногах… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

2012-12-31 13:29

В школе современной России:
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
К завершению осенней сессии председатель Государственной Думы С.Нарышкин устроил депутатам-единороссам последнее заседание. На нем они приняли в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении единороссы уже еле стояли на ногах.
***
- Димон, ты слушай меня, я же президент, я знаю, как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?
***
Все говорят глобальное потепление, глобальное потепление... А президент и правительство - отмороженные.
***
- Запомни, Димон, миром правят молодые, но когда состарятся.
***
- Вован, мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.
***
Парламентарии-единороссы уведомляют:
"Слово "размандачивание", т.е. лишение мандата - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...
***
Краткий словарь российских чиновников на 2013 год:
нештатная посадка - развалилось пополам;
отработали удовлетворительно - 150 миллиардов долларов разошлись по карманам;
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза;
подготовка к зиме - украдено еще летом;
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов.

Gena

Мойша! Ты какой подарок хочешь мне на Старый Новый год вернуть?

bes

.................................................. ...........................

Миниатюры

 

Просто Надежда

"Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог."


"Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не
сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не
сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините...."

"В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под ковёр поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут вбегает мужик,потный,запыхавшийся с макетом Жигулей.
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и ж*пу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!"

Руст

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит
супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!

Июльский

Это уже не анекдот, а бездарный приступ идиотической злобы.

__________________
Не рой другому яму. Просто дай лопату и укажи, где копать.

кикимора

Очень похоже...
Это и были родители нашего руста, зачавшие своего отпрыска на сотнях рулонах загодя припасенной туалетной бумаги, и даже не подозревающие, что люди могут стоят в очереди и за чем-то другим.