Краснопуз

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...

Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала

Краснопуз

В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколлько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели?

Краснопуз

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Краснопуз

— Какова новая оборонная концепция Израиля?
— Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Краснопуз

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не "те мне мозги, приезжайте и забирайте на " свой поганый конфискованный будильник!

Краснопуз

На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Встречаються две еврейки:
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, его хоронят...

Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

Краснопуз

Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках:
— Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь?
— Абрамчик кушает, сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
— Абрам сказал — нет денег нечего и революции затевать...


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
— Мои.
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?

Краснопуз

В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

— Как образовалась Марианская впадина?
— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар.

Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит! Газ — идет! В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!

ivanvictor

Этот анегдот, рассказал мой дядька, на слова одного г-на, который сказал, что он вступил в Единую Россию:
Идет медведь по лесу. И видит, что-то лежит, раз лапой и в рот.... Тьфу, дерьмо, хорошо, что попробывал.... иначе наступил бы...

Светлана

Как-то на званном обеде «за бугром» Путин взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про Вовочку рассказывают разные гадости.