Пермский 1977

Письмо из налоговой:
"Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос.
и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев"


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!


Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Пермский 1977

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.



Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.



Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.


Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.



На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.



Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Пермский 1977

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета



У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".



Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Светлана

Нет!
Дрельщика купил наш верхний сосед.
И он уже три года сверлит с утра до ночи и не только по выходным, но и в рабочие и праздничные дни.
Воняет наркотиками. Может Абреки готовят себе базу?

Светлана

Иван Никитчук
2013-03-30 11:04
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: укралдиллион...
***
Путин заходит в гастроном и видит на прилавке торт под названием «Путин». Он заинтересовано спрашивает продавца:
- Скажите, а какие компоненты входят в состав этого торта?
- Ну, бизе, бисквит, песочное тесто… Короче, как «Наполеон» только без яиц.
***
Русскоязычная газета на Кипре теперь называется «Скребаный сусек».
***
К секретарше председателя правительства пришла подружка из аппарата правительства, которая задает вопрос:
- А почему это твой начальник не вышел сегодня на работу?
- Так его вчера собака за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
***
- Кум, иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь... А тут Медведев с новостью...
***
Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них президент — дзюдоист.

Светлана

«Российские парадоксы: Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем». Новая подборка анекдотов от Ивана Никитчука



2013-04-06 15:38

В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
- (третья степень) Герой Капиталистического Труда (для олигархов, бизнесменов и т.д.);
- (вторая степень) Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов, таких, как Н. С. Михалков);
- (высшая степень) Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).
***
- Кум, вот иногда смотришь на наших руководителей, и напрашивается вопрос: они родились такими или курсы какие-то дополнительные закончили?
***
Беседуют два соседа:
- У тебя вчера было собрание ячейки «Единой России», ты был на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.
***
- Кум, вчера хотел заплатить штраф за нарушение ПДД через терминал, так терминал по оплате штрафов не принял мятую купюру.
- Вот этим, кум, и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
***
Российские парадоксы: Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…
***
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

В. Иванова

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

__________________
#Своих не бросаем#

В. Иванова

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

__________________
#Своих не бросаем#

В. Иванова

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

__________________
#Своих не бросаем#

В. Иванова

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сука, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она пять штук баксов стоит!

__________________
#Своих не бросаем#