Светлана

- Сарочка, золото моё, не хочешь ли нам что-нибудь спеть?!
- Но, Ося, гости уже уходят!
- А мне кажется, что они не особенно торопятся…

Светлана

Пять людоедов из «Едимроссию» устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что «ни сном, ни духом». Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?!

Светлана

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал…

А.Лексей

На том свете боженька спрашивает у Адольфа Элоиза Шикльгрубера: "И последний вопрос. Зачем ты совершил самоубийство?" Тот отвечает: "Чтоб ещё хоть одним Jude стало меньше".

Светлана

Вовочка:
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До 3 марта 2008 года…

Светлана

Профессор студенту:
- Вы на моих лекциях были?
- Да!
- Что-то я вас не помню.
- Я сидел за колонной...
- Колонна такая тонкая, а вы уже десятый – кто за ней сидел…

Светлана

- Ты откуда?
- Зуб заболел, ходил к врачу.
- Ну и как? Теперь не болит?
- Не знаю - он остался у врача...

Светлана

Старый еврей просит:
- Боже! Помоги – сын принял христианство…
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся. У меня такая же фигня…

А.Лексей

Экзамен в хедере:
-- Студент Жаботинский! Как называется человек, который называет иудаизм человеконенавистнической религией, сионизм -- фашизмом, а раввинов и сионистов предлагает отправить на пожизненную каторгу?
-- Антисемит, рав!
-- Но ведь он говорит, что он не антисемит, так как защищает евреев и арабов?!
-- Значит, это русский антисемит, рав!
-- Но ведь он антисемитами называет как раз иудеев и сионистов, мол, они, во-первых, своими бреднями возбуждают ненависть к ни в чём не повиным евреям, а во-вторых, он говорит, что иудеи и сионисты многократно вызывали геноцид не только семитов-евреев, но и семитов-арабов, причём арабов он осмеливается причислять к семитам, и самое омерзительное в том, что он не признаёт нашу истину, что только евреи -- настоящие люди, а остальные народы -- недочеловеки, порождения демонов?!
-- Значит, мой рав, это особо опасный русский антисемит, фашист, лжец, человеконенавистник, штандартенфюрер, педераст, насильник, гётверан, педофил, некрофил, шизофреник, параноик, сифилитик, мудило, гитлер, геббельс, чмо, лох, подлец и коммунист! Рабби, можно, я его повешу в весёлый праздник Пурим?!
-- Его уже один наш вешал, получил пи*дюлей. Ой мой бог, где ты был в тот час?!

(Голос с неба: )
-- Раб, я вижу, ты слепой, глухой и пустоголовый богохульник?!

Светлана

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, но справки по номерам телефонов пенсионных фондов других стран – не даём!