кикимора

СОГЛАСНО ДАННЫМ ЦЕНТРАЛЬНОГО ПОХОРОННОГО БЮРО ЧИСЛО БЕЗРАБОТНЫХ В СТРАНЕ ПРОДОЛЖАЕТ СТАБИЛЬНО СОКРАЩАТЬСЯ.

кикимора

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра.... Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...

Светлана

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.

— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

* * *
Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково"!

* * *
В России о Конституции рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

* * *
После перестройки Россия начала настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискует сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Строитель

Мендель Давид Ааронович:

- Вован, я предложил брать за услуги ЖКХ за месяц вперёд. Не погорячился? Может надо брать сразу за полугодие вперёд, - вдруг придётся пятки смазывать в Израиль. А у тебя в мошне до 200 не хватает 30 млрд. долл.

Вован:

- Дэйв, смеёшься что ли. Давно хватает! Думаешь я зря затеял Олимпиаду. Тут бюджетные денежные средства и частные инвестиции, - даже Рома Абрамович не пожадничал, раскошелился на пять долларов.

старый я

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

__________________
Очень хотелось бы жить в стране где война никому не приносит прибыли.

старый я

Американский капрал обнимая поверженного серба: ну как не легко воевать с самой сильной армией мира?
-Не знаю,мы против русских никогда не воевали.

__________________
Очень хотелось бы жить в стране где война никому не приносит прибыли.

Строитель

Вован:

- Димон, говорят, что белые медведи в Арктике уже целый месяц хохочут. Они заболели? Инфекция?

Димон:

- Нет, Вован! Это они хохочут после того, как ты привёз им на атомоходе свой Олимпийский факел.

Строитель

Димон:

- Вован, говорят с командой атомного ледокола, который ты посылал со своим олимпийским факелом в Арктику к белым медведям произошла какая-то трагедия.

Вован:

Димон, да ничего страшного. Только капитан повесился на рее, да половина экипажа попала в психушку. Но живут они там хорошо. Говорят, бегают с высоко поднятыми палками, представляя, что это олимпийские факелы и смеются, смеются.

Строитель

Вован:

- Димон, раньше практически ежедневно в разных странах наблюдали НЛО. В последний месяц - тишина.

Димон:

Вован, так это ты разогнал инопланетян, когда послал космический корабль со своим олимпийским факелом. Он правда не горел, но когда космонавты махали им в открытом космосе, они подумали, что это какое-то новое оружие против них. Умотали в какую-то другую галактику.
Кто сейчас будет защищать нас от астероидов? Их они направляли раньше в тайгу или воду. А сегодня? Ладно если упадёт на Кремль, а если на нашу историческую Родину, где бабки хранятся, нажитые непосильным трудом?!

Строитель

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

***
- Кум, как ты думаешь, голос какого литературного героя отражает голос народа России?

- Конечно, это Герасим из повести И.Тургенева «Муму».

***
- Вован, моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил тебе, что никакой я не подкаблучник!

***
Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.

***
- Кум, как ты думаешь, почему Россия непобедима?

- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!