Евгений Ковалёв

Знакомый, видя что я оставляю грязные следы на полу, говорит - со всех сыпется песок, а с тебя чернозём...

кикимора

-Давайте увеличим пенсию?
- Нееееет.
- Давайте поможем больным детям?
- Ну нет же.
- А давайте отправим в космос Олимпийский огонь?
- Гениально!

Kuznez

"Свою жену, царицу Евпраксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!" (с) Иван Грозный

__________________
Достоевский считал, что атеизм - болезнь жидовская, что он противен русскому народу.

кикимора

Уважаемые Бараны!
Сегодня с утра пораньше собираемся на майдане, а оттуда прямиком рванем в Европу. Там нас ждут не дождутся на шашлыки.
Всегда ваш Козел провокатор.

кикимора

Руст

А у меня дед в концлагере погиб...

Что? Как?

Да... Нажрался и с вышки упал.

vkvbd

"ИСКРА", электронная газета, № 54, Российская Марксистская партия
http://iskra-rmp.org

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
- "Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"

Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.

- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"

- "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"

Слово Put-in переводится как "вставить".

Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"

Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
- "В.И. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"

"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом деле, Президент сказал это после эфира."

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "И Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."

Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)

Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.

Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.

Кто такие налогоплательщики?
Это население, обложенное данью.

Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.

Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.

Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно обрушатся.

Любимая поговорка ФСБэшника:
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"

"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.

- "Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."

В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.

- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"

Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."

Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
- "Неизвестных уволить, операцию повторить!"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"

Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".

Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.

"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)

Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"

Школьник спрашивает у учительницы:
- "А, Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее,честнее и добрее ..."

- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"

Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.

После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.

Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)
...

СМ. ДАЛЕЕ:
http://iskra-rmp.org

кикимора

Да никто и не сомневался, что вы являетесь потомком фашистского вертухая

кикимора

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

кикимора

Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос:
- Ты за ЕС?
- Нет
- Ты за ТС?
- Нет
- А за что?
- Я за то, шоб этот праздник не кончался!