Светлана

Анекдот добавлен: 25.01.2014

2016-й год, съезд съезд партии педроссов. Путин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Путин отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками ФСБ Путин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает Путин.
— Я, господин Путин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Господин Петров, будьте здоровы. Продолжаем господа...

Светлана

Анекдот добавлен: 24.01.2014

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может догнать даже Эстонию...

Светлана

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему?! — А у меня уже живет одна белка.

Светлана

Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.

Светлана

Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Светлана

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, кто это?! Кому ты звонишь, идиот?! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..

Светлана

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ? — Да тетя Фая, самолет уже сегодня! — Что так быстро! ? А как же старый Авель! ? — О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.

Светлана

— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.

Светлана

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

Светлана

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. — Что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют? — На что меняют? — Как на шо? На паровоз! — Тогда это не Одесса.