Светлана

Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда
копали могилу, нашли нефть.

Светлана

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

Светлана

- Аркадий Чернецкий, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать ВВП и весь его гарем?!!

Светлана

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Аркаша, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Аркаша Чернецкий дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

Светлана

Анекдот добавлен: 28.03.2014

ВВП в аптеке:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Мендель уже купил!
- А, ну тогда ладно…

Светлана

История добавлена: 28.03.2014

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Светлана

Анекдот добавлен: 28.03.2014

Вчера на машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
Пол дня ездил, не гаснет.
Заводишь, 10 секунд и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину, лампочка потухла...

Ну в принципе логично: попросили проверить, я проверил, в чем вопросы то...

Светлана

Анекдот добавлен: 28.03.2014

– Ой, вовочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Светлана

Анекдот добавлен: 28.03.2014

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для отруба".

Светлана

История добавлена: 28.03.2014

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Отстаньте паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко наплевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет подальше даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...