Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы ceкcyaльнo активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Светлана

Анекдот добавлен: 13.04.2014

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Маруся

2015 год,Украина.Мужик поймал зайца и принес его домой. Говорит жене:
Пожарь ка на сале его.
Ж: Нема сала!
М: Тогда на масле.
Ж:Нема масла!
М: Ну просто на газу обжарь!
Ж:Нема газу!
В сердцах выкидывает зайца в окно,тот убегает в сторону леса и орет:
Слава Украине! Героям слава!!!

Светлана

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Светлана

Несёт Абрам в авоське 3-х литровую банку полную жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтоби не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли...