Gena

Привет Абрам! Привет Хайм! Слушай Абрам, я что то давно тебя не вижу. Что случилось? Да ничего. Просто я поменял работу. И где же ты сейчас работаешь? Играю в негритянском джазе! И много там негров? Да нет-всего двое-я да Мойша-остальные евреи.
О чём это я?
Ах да-о способности к мимикрии!

Admin

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"

__________________

Пироксилин

Летят туристы на самолёте из Москвы в Египет на куроты Красного моря. Пролетают над городом Новороссийском. Гид по микрофону коментирует туристам, - " А сейчас господа Москвичи наш самолёт пролетает над городом-героем Новороссийском ! Город Новороссийск в России имеет статус эксперементального города ! " . Голос одного из пассажиров - " А почему это он называется эксперементальным??? ". Гид в ответ - " Видите ли, правительство Росии тут над жителями города проводит разные эксперименты с целью определения предела живучести населения ! ". Снова голос из угла салона самолёта - " какого черта ...непонятно... что это за эксперементы...поясните плиз??? " . Гид - " Да разные..... там....садистные. За работу не платят.....работают , Работы вообще нет нет - живут .... Жратва дороже чем в Москве .....живут б...., воду им отключают каждый день.... - живут !!!! " Возмущённый голос другой пассажирки с Москалистым акцентом- " Вы подумайте какие негодяи ! А вы таа-аа их сволочей та-а-а сверху с самолётов дустом.....дустом..... !!! "

Пироксилин

В поликлинику в городе Новороссийске на приём к практологу пришла морячка ( жена моряка загранплавания ). " Доктор помогите. Со мной происходят какие-то странности.... с моей жопой...! " Доктор в ответ- " Расскажите поподробнее пожалуйста ". Морячка ему - " Дела совсем плохи доктор.... когда я ем ложками красную икру..., то она срёт постоянно красным, а когда я перехожу на икру чёрную то она тоже срёт, но....страшно чёрным ! Доктор, это конец ??? " Доктор морячке - " А вы милочка попробуйте кушать дерьмо, как рабочий человек - тогда и срать будете дерьмом !!! "

Пироксилин

Однажды президенты США и России встретились и решили на себе испытать новый препарат , который позволяет безболезненно впасть в летаргический сон на 100 лет. Примем,уснём , а потом посмотрим, какие изменения произойдут в мире через 100 лет. Проснулись в общем в 2108 году. Буш велел принести свежую геополитическую карту мира. Уткнулись с Медведевым, смотрят....не поймут... Медведев Бушу - " Блин, ха-ха-ха территория то США вся желтая и с красным флагом , написано КНР. !" Буш Медведеву , -" Ды ты не смейся,не злорадствуй, у тебя не лучше... то же всё желтое...! " Медведев ему, - а вот и врёшь ты, вовсе не всё! Посмотри - там на карте ,где находится город Новороссийск - маленькая-маленькая точка с триколором ! Жива ведь Российска демократия и твою хвалёную Американскую пережила!!!!. " Срочно звонит по телефону в Новороссийск. " Молодцы ! Сохранили оплот Росии ! Сохранили порт !Почему только точка с триколором такая маленькая.....? Ему в ответ - да это не весь город господин президент, это только городской центральный рынок Армяне с Татарами уже 50 лет Китайцам не сдают ,обороняют! "

pogar

Есть такой анекдот - приходит еврей железнодорожником устраваться. Нач. отд. кадров ворчит- где это видано что бы евреи, мол, путейцами работали? А еврей отвечает - Ну, Вы не правы, у вас же ещё Шлагбаум работает.

А вообще я энал одного еврея, которыё на заводе разнорабочим работал, пил водку, матерился и гордился страшно, что он "рабочий класс", о чём всем и каждому в курилке(где он обитал в основном) рассказывал - вот мол, он еврей, а разнорабочим работает.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

Gena

В Революционном Питере по Невскому идёт колонна морячков. Абрам с Мойшей стоят на тротуаре. Когда колонна проходит мимо, Мойша с Абрамом пристраиваются в хвост колонны. Морячки запевают-"Смело мы в бой пойдём!", Абрам с Мойшей подпевают-"И Мы за Вами!", морячки продолжают-"И как один умрём!" Мойша-слушай Абрам, мы кажется не туда пристроились-и мигом возвращаются на тротуар.

Шуруп

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

pogar

Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этомгоду выше на 75%!!!- Простите, выше чем в каком году?- Чем в следующем...

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

Gena

Уважаемым Владимиру Александровичу и pogar.
Едут в поезде в одном купе два мужика. Достали съестное, пузырь, выпили, закусили. Один мужик говорит-хочешь последний анекдот про генсека расскажу-второй-ты что обалдел! Ведь нас подслушивают! Первый да брось ты-кому мы нужны? Второй-не веришь-смотри-встаёт и громко говорит в направлении радио: " Товарищ майор! Вы пожалуйста не обращайте внимания на нашу пьяную болтовню и если можно-скажите проводнику, чтобы принёс нам два стакана чая." Буквально через минуту заходит проводник, подаёт два стакана чая и чекушку. Мужики-а чекушка зачем? Проводник-это от товарища капитана-уж очень ему понравилась ваша шутка про товарища майора!