Светлана

Анекдот добавлен: 22.04.2014

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Светлана

Анекдот добавлен: 22.04.2014

Путин умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Светлана

Анекдот добавлен: 22.04.2014

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Светлана

История добавлена: 22.04.2014

Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах- для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12(не обязательно точно) часов раздавался звон колокола- что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал... Ну тут говорят мужики всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола....с человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно на п0X#й(хоть на коллегу) и бежал жрать...война войной, а обед по распорядку...

Светлана

Анекдот добавлен: 22.04.2014

Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Светлана

Анекдот добавлен: 22.04.2014

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Светлана

Пенсионеры Урала хотели ту сотню, которую Путин им добавил к пенсии, отправить ему обратно. Но почтовые расходы оказались дороже этой пенсионной добавки. Тогда они приняли решение использовать эту сотню в качестве туалетной бумаги и не дома, а в прилежащих лесах.

Навалено много. Инициаторы хотят подождать, пока экскременты подсохнут, собрать и отправить посылками Владимиру Путину, - пусть пользуется, если примут в торговых точках или в банках.

Иванов И. И.

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В
магазине один час... Cнова денег нет у нас.

Светлана

На уроке учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка Иванова.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька Сидорова.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка Герцберг (Путин), что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!

Светлана

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!