Светлана

Севастополь:
- Петро, ты чем занимаешься?!
- Отрезаю воду, газ, отопление и электричество.
- Почему?!
- Мы же сейчас россияне. А там, говорят, оплату за ЖКХ Путин установил с пенсионеров за "двушку" минимум 10 тыс. руб. Кто не платит, - тех выбрасывают на улицу. А у меня озерцо под боком, коровьи лепёшки на отопление и лучина на освещение.
- Хорошо тебе! У меня тоже сегодня пенсия 7 тыс. руб. Но нет озёрца, коровьих лепёшек и лучину не с чего настрогать.

Светлана

Крым:
- Микола, ты пенсию в рублях получил?
- Получил.
- А кальсоны для Путина купил?
- Зачем?
- Когда он нам установит оплату за проезд в общественном транспорте вместо пяти десять рублей, - ему придётся драпать, вот тогда кальсоны на смену ему и пригодятся.

Светлана

Сидит нищий пенсионер с шапкой, собирает милостыню.

Мимо идёт Путин:
- Ты чего попрошайничаешь?
- Кушать хочется!
- Да! Видимо, он не работает в нашем правительстве...

Светлана

Вовочка Путин заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел вон!!”

Светлана

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая попа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только один орган и остался.

Светлана

Вовочка Путин спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Светлана

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка Путин:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты занять Кремль, который сионисты давно приготовили для меня.

Светлана

Учительница:
- Вовочка Путин, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Светлана

Марь Ивановна:
- Вовочка Путин, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
- Да в три.целых. четырнадцать.сотых. эту математику...

Светлана

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.