Светлана

На первое апреля из кабинета Путина, в сопровождении Менделя выходило много седых, но радостных людей.

Светлана

В Израильской школе:
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы –
Класс без пацанов.

Светлана

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...)))

Светлана

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Светлана

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порассказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать".

Светлана

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

Светлана

Сара была такая страшная, что в "В Контакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Светлана

Мендель:

- Вован, в Крыму люди умирают от жажды! Канал, который строил несколько лет могучий СССР хохлы перекрыли. Ни попить, ни смыть какашки. Давай жахнем по шлюзу ракетой.

-Димон, ты что офонарел?! А как наши с тобой сотни млрд. на Западе.
- Лучше пошлём в Крым гуманитарную помощь с питьевой водой из Екатеринбурга. Они шарахнут по сто грамм и у крымчан навсегда отпадёт охотка к питьевой воде. А насчёт какашек, если не будет урожая, то и смывать будет нечего.

Светлана

Мендель:

- Вован, давай пошлём хоть один танк в Донбасс. Там же каждый день убивают русских людей. Ты же 2 месяца назад обещал применить военную силу, если там будут обижать русских людей.

- Если будут обижать, - обещал. Про убивать ничего не говорил. И потом, - "обещанного" три года ждут, а прошло только два месяца...

Светлана

Урок в еврейской школе в шестом классе. Учительница Сара поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Мойши:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Изя, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Абрам и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!