pogar

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти, хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...
***
Это чёрный анекдот. Жалко китаянку умершую в поезде, как человека жалко, но факт есть факт.

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.
***
- И какой же из Д. Медведев юрист?
- Зря вы так, он очень хороший специалист по телефонному праву!
***
Бааа! Знакомые всё лица! Это о ком? Кто догадался - молодец!

- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это не нравится.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

pogar

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться, и Petrovichа пригласили, а он опоздал.
- Извините - говорит - слушал сообщение президента о том, как мы жить хорошо стали, а будем ещё лучше! А потом лапшу с ушей снимал и сушить развешивал, может для беседы с коммунистом пригодится.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

Petrovich

Опять моё сообщение подтёрли .
Может это понравится :

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает россеянско-рыночную действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

__________________
Гражданское общество , социал-демократия , Советы без коммунистов !

Gena

Петрович закосил от Армии-пошёл на альтернативную службу в сумасшедший дом. Как то приезжает в этот дом чтать лекцию Радзинский. Петрович собрал народ в актовом зале и сам сел в первом ряду. Читает Радзинский лекцию и потихоньку начинает обалдевать-весь зал сидит в мрачном молчании-хлопает только Петрович!? После лекции Радзинский спрашивает Петровича: извините молодой человек, а Вы кто? Петрович гордо-я здешний санитар! Радзинский-странно, а я подумал, что Вы сумасшедший.

pogar

Petrovichа как-то спросили, что такое демократические свободы? Это когда удавка мягкая и не очень жмёт - ответил Petrovich, нервно потирая шею.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

pogar

Президент нынче пошел мелкий, но его много.

* * *

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

* * *

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

Gena

Совсем не анекдот

Дед смотрит телевизор-бабка вяжет носки. Дед: слышь старая, Путин сказал, что нам пенсию добавят! Бабка: Господи! За чтоже такое наказание! Завтра на всё цены поднимут, а пенсию только в конце месяца принесут-на что жить будем?

Gena

Сидят за одним столом Ельцин, Коль и Клинтон-завтракают. Подходит официант-спрашивает: господа-Вам чай или кофе? Коль-мне чай, Клинтон-мне чашечку кофе с коньяком, Ельцин-а мне супер-кофе! Официант-это как господин Ельцин? Ельцин-очень просто-чашку коньяка и никакого кофе. Понимаешь.

pogar

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

петруха

Захотел человек взять землю в собственность. Ему предложили: вот беги туда и сколько пробежишь -- вся твоя будет. Побежал. Бежит-бежит, уже силы на исходе, а всё бежит, задыхается, седце не выдерживает, падает, руку вперёд тянет говорит: и та..ам моё!