Azatot

Пьяный президент рассказывал много анекдотов:



Берите суверенитета столько, сколько вы его сможете проглотить. Не хочу… быть тормозом в развитии национального самосознания каждой республики. (на встрече с общественностью Казани 8 августа 1990 года)

Просыпаясь утром, я спрашиваю себя: что ты сделал для Украины?..

Я сегодня ночью — ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.

Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.

Я бросил монетку в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Мы сметём этих Рохлиных!

И силой нельзя, и отступать нельзя. Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.
Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть не позволяет.

Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.

В победе не сомневаюсь, слабонервных прошу не суетиться, и пусть они там не торопятся со сменой портретов, понимаешь.

Если цены станут неуправляемы, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы.

Правительству нужен новый толчок…

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, все — отставили в сторону одного, другого — и все, пошло.

Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове, вот поэтому она и даёт.

Денег мало, а любить людей нужно много.

Возраст политика — 65 лет, а после этого он впадает в маразм.

В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.

С точки зрения правовой справедливости или справедливости права — какова конституционность Конституции?

Если вы видите, что власть не дорабатывает, то толкайте ее в спину!

Силовые структуры надо было заменить, поскольку они слишком много на себя стали брать и слишком мало отдавать.

Я сегодня после подписания принял решение. Все то, что у нас нацелено на страны, которые возглавляются сидящими за столом… снимаются все боеголовки. (на саммите Россия-НАТО 27 мая 1997 года в Париже)

Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается. (в октябре 1998 года на церемонии представления высших офицеров вооруженных сил)

В том, что за НДР на парламентских выборах проголосовало только около 10 % избирателей, виноват Чубайс. Если бы не допущенные им ошибки в проведении экономической политики, число проголосовавших было бы не меньше 20 %. (19 января 1996 года, комментируя отставку первого вице-премьера Анатолия Чубайса; выражение позднее трансформировалось во фразу «Во всем виноват Чубайс»)

Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно — вот таким образом. (15 января 1996 года по поводу событий в Первомайском)

Не так сели. Степашин первый зам. Исправить. Сергей Вадимович, пересядьте. Больше ошибок вроде нет. (5 мая 1999 года на заседании правительственного оргкомитета по встрече третьего тысячелетия, после того как назначенного первым вице-премьером Сергея Степашина посадили далеко от премьера Евгения Примакова)

Это было правильное решение. Моё решение.

Уже поползло сверхнормативное количество генералов.

Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет. (О ситуации в Югославии)

Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще. (О М. С. Горбачёве)

Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.
Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами…

Вот мы и сделали такую рокировочку сильную. И тут поставили на место, и тут — на место. (30 марта 1998 года, комментируя для СМИ отставку премьера В. С. Черномырдина и внесение кандидатуры С. В. Кириенко на пост главы правительства)

Мое мнение. Должно быть так: если чего-то не хватает у нас, в социалистическом обществе, то нехватку должен ощущать в равной степени каждый без исключения. (На XIX партконференции, июнь 1988)

Вот берёшь нашу картошку в руки… А она вся такая… Рассыпчатая

Девальвации рубля не будет. Это твердо и четко. Мое утверждение - не просто моя фантазия, и не потому, что я не хотел бы девальвации. Мое утверждение базируется на том, что все просчитано. Работа по отслеживанию положения проводится каждые сутки. Положение полностью контролируется. (ответ на вопрос агентства "Интерфакс" 14 августа 1998 года, за 3 дня до дефолта 17 августа)

Великая Россия поднимается с колен. (Речь при вступлении в должность президента РСФСР 10 июля 1991 года)

Черноморский флот был, есть и будет российским. (Выступление в г. Ульяновск 8 января 1992 года)

Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед!

Ну посмотрите, России просто не везет. Петр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу,Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу. (Предвыборные речи в 1996 году)

Источник

А.Лексей

Учёные оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.

(http://anekdot.open.by/story/view/?page=547)

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

--------

Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...

--------

А.Лексей

(Оттуда же)

Если на улице в Голландии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

---------

- Па, а вот правду говорят, что если много сидеть в Интернете, можно стать дебилом?
- Дык эт, гыыы, сынок, гыыы, с чего ж ты взял, бугага, гыыыы...

------------

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

------------

А.Лексей

(http://anekdot.open.by/story/view/?page=575)

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Минске!

----------------

Если бы второй фронт не был открыт, и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

--------------

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

А.Лексей

http://anekdot.open.by/story/view/?page=593

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.

--------------

Задачка.
Лёша взял одно яблоко, а Лёва - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

-------------

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентльмены, - говорит он, - у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентльмены, - говорит он, - я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ништяк, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

А.Лексей

(оттуда же)

- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- БелАЗ!

--------------
Комментатор:

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

------------

Глухая деревушка, покосившиеся избы, поваленный плетень. На скамеечке сидит бабушка. Подъезжает "Мерседес" шестисотый и из него выходит здоровый мордоворот.
- Баба Нюра?
- Да, а ты кто, милой человек?
- Помните, баба Нюра, во время войны ты ещё мальчика еврейского приютили, в пальтишке таком драповом? Ну, у тебя ещё потом из-за этого немцы всю семью расстреляли, помнишь?
- Ой, Сёмочка, это никак ты?
- Я, баба Нюра, я. Собственно говоря, я за пальтишком то тем и приехал...

-----------

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

-----------

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!?

--------------

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

-------------

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... А говорит, будто плохо ему!

---------------

Идет, значится, мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик:
- Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают…
Второй:
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!

--------------

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

---------------

Всё ждёшь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

-----------

- Тwо tiсkеts tо Dublin, рlеаsе.
- Куда, блин?
- То Dublin!

-------------

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

-------------

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

---------------

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
-Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?..
- А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича?..
- Вот это встреча! В Париже!!! Нет, так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

---------------

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Таки не поверишь… Я сжигаю немцев!!!

------------

На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - не с глаголами пишется раздельно, а остальное примеры.

-------------

Шёл Шмулевич по шляху, нашёл деньги, пересчитал – не хватает.

-------------

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд «Раммштайн! Только сегодня!» Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет:
- Раммштайн! Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

------------------

"Стелс" в Югославии завалили по незнанию: ПВО не знало, что "Стелс" - невидимка, "Стелс" не знал, что ракета устаревшая.

----------------

Соединённые Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

----------------

Объявление по радио в Израиле.
- Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!

--------------
Дятел Вуди - это символ США и образа жизни американцев. Судите сами: живет себе спокойно какой-нибудь зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

----------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

------------

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

---------

Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе американцев.

-----------

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране капец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру капец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебряный, один - золотой и один - из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обделалась посреди коридора.

------------

Латыши перевели Камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

-------------

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы показать зад Западу!

-------------

Скажите мне, в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

--------------

Редкий газ доберется до середины Украины...

-----------

Заседание правительства.
- Ну что, дела плохи. Что будем делать? Предложения...
- Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, чтобы из-за рубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями...
- М-да... Похожая проблема уже решалась Вашим способом в России... Это был конец июня 41 года, инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике были, идей было - хоть отбавляй...

----------

По следам броска журналиста ботинком в Буша…
А ведь Хрущев давно грозил Америке ботинком. Свершилось. Мужик сказал - мужик сделал!

------------

Ехал поезд, и вдруг впереди – нет рельсов. Кто что сделал?
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных заставил чинить пути.
Хрущёв разобрал рельсы сзади и собрал их спереди.
Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.
Горбачёв велел всем высовываться из окон и кричать: "Рельсов нет! Впереди пропасть!"
Ельцин продал на металлолом поезд, рельсы и костыли, на вырученные деньги купил с машинистом и кочегаром американский джип и ящик водки, и уехал пить. А пассажиры остались в чистом поле.
Путин стал чистить, красить и лакировать поезд, чтобы было не так заметно, что он никуда не едет.
Медведев велел проводникам кричать: "Мы не допустим падения с рельсов!", гуднул в гудок и двинул прямо по аварийным путям.

---------------

Следующим президентом США будет голубой!

------------

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

-----------

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат - известный партизан и Герой Советского Союза." А у тебя?

-----------------


Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

----------------

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

----------------

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

------------

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

---------------

- … Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

--------------

Однажды к Кролику из "Винни-Пуха" подошли и спросили:
- Что вы думаете про Дмитрия Медведева?
- Дмитрий Анатольевич Медведев , - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

---------------

Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.

---------------

Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил или все-таки дерево посадил?

--------------

Афганистан. По тропе идет вахабит с автоматом, ведет ишака, груженного тюками. Раздается выстрел, вахабит падает. Раздается второй выстрел, падает ишак.
Разговор на огневой позиции:
- Мыколо, и навищо оце ты тварынку вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю.

-----------------

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

pogar

- Владимир Владимирович, а как поживает Российская экономика?
- Она, знаете ли, поживает плохо, она умирает.
- Но надежда есть?
- Надежда есть всегда. Я прописал её припарки, но они плохо помогают.
- И что Вы думаете?
- Да вот думаю замочить её, чтоб не мучилась.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

А.Лексей

http://anekdot.open.by/story/view/doctor/

Приходит вумэн к терапевту.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

------------------------

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...

-----------------------

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

-----------------------

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог…

---------------------

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

-------------------

Приходит тетка к гинекологу на обследование. Тот спрашивает:
- Сколько у вас было любовников?
- Пять.
- Ну, это не так и много.
- Да, не задалась неделька...

--------------------

После операции, отойдя от наркоза, больной спрашивает у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну, не сейчас, в будущем!
- Какое будущее?!

--------------------

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

----------------------------

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

----------------------------

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается

----------------------

- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

------------------------

- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

-----------------------

- Алле, это герр Фрейдман?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

-----------------------

Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?

----------------------

Вот доктор шутит, шутит, а потом на клизму каааак нажмет...

-------------------

На "скорой" в больницу доставляют мужика с ножом между лопаток. Доктор в шоке:
- Вам, наверное, очень больно?
- Нет, только когда смеюсь, доктор...

-------------------

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

---------------------

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!

---------------------

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

------------------------

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

--------------------

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь…

-------------------

- Герр доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

--------------------

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." А целитель только взглянет на него и говорит:
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

------------------------

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.







--------------------------

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... Фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

-------------------------

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

---------------------

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

---------------------

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

-------------------

В кабинете хирурга:
- Доктор, меня жена бросила!
- А причем здесь я, Вам надо к психотерапевту.
- Какой на фиг психотерапевт. Она меня с третьего этажа бросила

---------------------

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

--------------------

Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
- А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?

---------------------

Из лекции по психиатрии:
- Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать.

------------------

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров! Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки...
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

------------------

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

-------------------

- Мне дайте таблеток от жадности. Да побольше, побольше!

Ю.Исаков

Приходит к доктору зажиревший бизнесмен и просит дать рекомендацию, или лекарства для похудения. Доктор ему говорит, есть хорошее средство, только нужно заключать договор со мной. Бизнесмен согласился на безусловный договор в двух вариантах и дал крупный залог. Доктор выводит пациента на улицу и даёт ему в руки нож и сказал, что теперь он убежит с его деньгами, а если поймаешь, то прикончи меня. Бизнесмен пробежал немного и сел на землю и сказал доктору, что этот вариант он не осилит, и просил выполнить второй вариант. Доктор, забрал у него нож, и сказал, что теперь будем работать по второму варианту. Если я тебя догоню, то отберу все оставшиеся у тебя деньги. Доктор не успел договорить, а пациент, уже куда то делся.

__________________
Сначала думать - потом делать!

Ю.Исаков

На балконы противоположных домов в Одессе появляются утром две дамы. Одна спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя утром выходил доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро выходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Один моряк дальнего плавания спрашивает другого:
-Как вы узнаёте, что ваша жена делала баз вас?
- Я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно судачат бабки, и приветствую их: «Привет, проститутки!». А они мне сразу: «Это мы-то проститутки, а вот твоя жена…..». и я узнаю все подробности.

__________________
Сначала думать - потом делать!