А.Лексей

http://anekdot.open.by/story/view/newyear/

"Дедушка мороз, я так хочу сладкого,
но мне его нельзя.
Поэтому прошу, вышли мне ящик
полусладкого".

------------------------

Стук в дверь. Заходит Дед Мороз. С топором. Маленький мальчик:
- А что ж это, дедушка, у тебя мешок-то пустой?
- Ща будет полный! Ну-кося, отворяй шкафчики-то!

------------------

Утро после новогодней ночи. На берегу Балтийского моря, на поваленном бетонном столбе сидит похмельный юноша и мутным взглядом рассматривает свои окровавленные кулаки. Долго о чем-то напряженно думает, а затем произносит:
- А может, лучше не вспоминать?..

-----------------

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку...

-------------------

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?!
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

---------------------

А знаете ли Вы, что в Израиле на Старый Новый год принято клянчить подарки обратно?

--------------------

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

-----------------

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Ну, как... обычная... шесть соток...
— Нормально. А участок?

------------------

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

--------------------------

На светофоре в 600-й мерин врезается старенький потертый москвич. Водитель (замызганый дедуля) сидит думает:"Ну все попал на бабки, квартиру придеться продавать, дачу, бомжом становиться, а что терять?" Достает из под сиденья монтерку, вылезает и начинает отделывать этот мерин. Измочалив его до неузнаваемости, дедок кидает монтерку в салон, садится в москвич и уезжает. В это время в 600-м сидят два братка. Один поворачивается к другому:
- Слышь, Колян, это, прикинь, он в нас въехал, а если б мы в него?!

--------------------------

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только... Я боюсь, вам не понравится...

-------------------

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, что ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

-------------------

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - голубой, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

-----------------------

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на голубого похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

------------------

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... Все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке...

-------------------

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

-------------------

А мне Президент Ющенко нравится. Честно. Не шучу. Особенно он нравится мне тем, что он президент не в моей стране.

-----------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

----------------

- И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?

-------------------

Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

-----------

Джордж Буш младший - удивительный человек.
Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

------------------

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

------------------

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

-------------------

В начале 19-го века большинство студентов в российских вузах изучало французский. В итоге Россия ввалила Бонапарту и взяла Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в российский вузах изучало немецкий. В итоге Россия умордовала Гитлера и взяла Берлин.
Сейчас начало 21-го века, и большинство студентов в российских вузах изучает английский… Такого богатого выбора в нашей России еще не было.

----------------------

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

-------------------

1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

--------------------

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы, как таковые, просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли к чертям весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!

----------------------

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! как мне нравится ваша страна Gеоrgiа! Скажите пожалуйста, вы её так назвали в честь меня лично?

------------------------

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

--------------------

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

-------------------

Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.

Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

-----------------

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

----------------

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

-----------------

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

----------------

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервилей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик…

--------------------

Холмс: Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон: Бог подаст.
Холмс: Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон: Бог есть, мистер Холмс!
Холмс: Бога нет!
Хадсон: Нет Бога - нет бренди!

-------------------

----------------------

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

---------------

-Бэрримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!

--------------------



- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в ушанке и лаптях.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Gerasim.

Ю.Исаков

Один депутат Госдумы решил навестить своего брата. Приехал в он в Смоленск к брату, который был партизаном войну и застал его больным, и больной брат спросил депутата:
- Почему тебе так ваё легко дается, вот и депутатом стал?
- Всё очень просто. Ведь у тебя во всех анкетах записано, что твой брат был полицаем , а в моих анкетах написано, что мой брат Герой Советского Союза.

__________________
Сначала думать - потом делать!

А.Лексей

-- Знаете, товарищ майор, в нашем полку министр обороны, во-первых, сократил четыре офицерские должности.
-- Так. Понял. Дальше.
-- Во-вторых, ввёл три новых штатских должности -- пианист, философ и раввин.
-- А... зачем оно нам?!
-- Точно затем же, зачем и торговец мебелью в министрах обороны.

pogar

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».

* * *
Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

Ю.Исаков

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает её у трапа. Самолёта.
- Хелло! Питер! – кричит обрадованная жена.
Только спустилась с трапа, муж её- хлоп по морде.
- Это тебе за хамло, а дома ещё за пидара добавлю!

Муж и жена смотрят фигурное катание. Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка. Он говорит:
- Хорошая фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
_ Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!- - воскликнула жена.

Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор говорит:
- Вы давно живёте со своей женой?
- Это с моёй?
- Не с моёй, а с моей!
- С твоей два года.

__________________
Сначала думать - потом делать!

Gena

В ресторане за столик присаживаются грузин и дама. Подскакивает официант, спрашивает грузина-что будете заказывать? Грузин-мнэ шашлык-машлык и далше по полной программе, а ей-бутылку минералки! Официант грузину-уважаемый это как то.... , грузин-слюшай-нэ возникай-мнэ доктор прописал-ложиться спат толко на пустой желудок!

pogar

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".

__________________
☭ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, МЫ ПОБЕДИМ!

Ю.Исаков

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, передумаете?
Учитель исправил двойку на пятёрку. На следующий день Вовочка опять получат двойку и снова высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достаёт из-под стола автомат.
- А здесь и думать нечего!


Вовочка говорит отцу:
- Тея в школу вызывают!
- А в чём дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу ходить?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!


Идёт англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и…
_ добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно его поразила молния.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказал вам «добрый день», Вы не удивляйтесь. Я со своим хозяином закончил Оксфордский университет.
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей – врёт!


Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит – впереди сидит у костра индеец жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру. Берёт мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не нравится…
- Не нравится, не ешь.


Поляк принёс триста злотых в государственный банк, но положить деньги не решается.
- Почему вы так волнуетесь? – спрашивают его.
- А если ваш банк обанкротится?
- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант- социалистический лагерь во глав в Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- Так что вам, триста злотых на это жалко?

Штирлиц гулял по лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе взгляд. Из дупла на него смотрели глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал: «Дятел». «Сам ты дятел», - подумал Мюллер.

Ходят по Москве Хакамада с Немцовым и увидели знакомое новое здание, но на нём уже было написано «Верховный Совет Народов России», а ниже другая надпись : «Кто с нами хочет построить великую Россию?». Хакамада с Немцовым зашли в здание Госдумы. На одной двери увидели надпись: «Кто хочет быть оригархом,- проходите?». Они открыли дверь, а там следующая надпись на двери: «Кто за продовольственную безопасность России, войдите?». Они входят, а там ещё одна надпись на двери « Кто за правящую партию, заходите?». Они зашли, а там другая дверь с надпись: «Кто за возрождении Науки – проходите?» они прошли и там ещё дверь с надписью: «Кто за поднятие обороноспособности России – проходите?», а там следующая дверь с надписью; «Кто желает, что бы всё это случилось завтра – вам сюда?» Они бросились в дверь, и оказались на улице и дверь захлопнулась. Немцов с Хакамадой возмутились, и хотели вернуться, стали барабанить в дверь, пинать, кричать о справедливости. Мимо шла старушка, которая показала на надпись вверху: «Вход олигархам и партийцам запрещён!»

__________________
Сначала думать - потом делать!

Gena

Секретарь докладывает почту Обаме. Прежде, чем начать доклад он спрашивает-господин Президент с каких писем мне начать доклад-с писем от лидеров государств, или от простых граждан? Обама-начни с писем от простых граждан. Хорошо-вот письмо от какого то Нарцисса из России-он требует от Вас 5 млн. долларов за проведённую им грандиозную пиар-акцию в Вашу поддержку и считает, что она была успешной раз Вы стали Президентом! Обама-чтоже это за пиар-акция? Он пишет, что последние пять лет перед Вашим избранием он пел только одну песню-"Шоколадный заяц"! .......

Ю.Исаков

В Советский Союз приехал демократ из Израиля, познакомился с русской женщиной, которой о начал расхваливать демократию со свободой слову, о демократических принципах приватизации, и добился её приглашения переночевать у неё. Когда он утром проснулся, то подруги рядом не оказалось, а на столе лежала записка: «Дорогой Лёва! Вы мне очень понравились, и я боюсь, что вы меня можете рано покинуть и решила запереть вас в комнате до моего прихода с работы. Наташа». Демократ захотел в туалет, но дверь комнаты заперта. Тогда он выдернул их горшка цветок, заложил туда своё удобрение, и опять воткнул его. Приходит Наташа с работы, а Лёва, объясняя ей, что сильно задержался, обещая вновь её посетить, выскочил из комнаты и был таков. Прошло три года, Союза не стало, в России правила демократия, а Лёва в Израиле получает письмо от Наташи: «Дорогой мой Лева, то, что ты внедрил куда то свою демократию, я не сомневаюсь, но скажи куда внедрил? Меняю уже три квартиры, а всё пахнет. Целую, жду ответа. Наташа.»

__________________
Сначала думать - потом делать!