Светлана

Анекдот добавлен: 28.05.2014

Корреспонденты берут интервью у долгожителя-еврея. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Светлана

Анекдот добавлен: 28.05.2014

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

Светлана

Анекдот добавлен: 28.05.2014

В детстве Фима мечтал стать космонавтом, Абрам - спортсменом, а Изя алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Светлана

История добавлена: 28.05.2014

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Сара.

Светлана

Анекдот добавлен: 28.05.2014

Признание:

Здравствуйте.
меня зовут-"Израиль"
Я студент, совмещаю учёбу с работой.
Работаю я в магазине одежды.
Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло.
Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы....

Светлана

Анекдот добавлен: 28.05.2014

Иван:

- А жеваной морковкой тебе в рот жидяра не плюнуть?
- Можно мне другого официанта, обрезанного?

Светлана

Анекдот добавлен: 28.05.2014

Путин:

Моя подруга Кабалова сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.

Светлана

История добавлена: 28.05.2014

Мендель:

Жена Сара запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.

Светлана

СМИ: Россия выделит Сирии 240 млн евро на решение социальных проблем

Россия в этом году выделит Сирии 240 миллионов евро (более 11.2 миллиарда рублей) финансовой помощи для социальных нужд, сообщает в среду газета "Коммерсант" со ссылкой на высокопоставленный источник в российском правительстве.

Российские пенсионеры:
- А нам?

Путин:
- *** вам!

LavrovAV

1. Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.

2. У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

3. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.

4. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.

5. Плохая примета – УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

6. Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

7. В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

8. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

9. Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

10. В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрым и синим. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе%енно ловкий.

11. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

12. Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

13. Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно.

14. В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

15. С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

16. Сидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь...
Подходит мент и, подсаживаясь на лавочку, спрашивает мужика:
- Мужик, ты че матом ругаешся? Здесь Парк Культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент:
- Ох, бл$дь...