Вадим Времяонович

Индекс политической активности США:
Заявление Госдепа - 1 Псаки;
Буря в стакане - 2 Псаки;
Заявление президента США - 3 - 4 Псаки;
Создание пятой колонны в какой-нибудь стране - 5 Псак;
"Буря в пустыне" - 20 Псак;
Организация Оранжевой революции - 30 Псак;
Организация Майдана - 40 Псак;
Санкции против России - 50 Псак;
Война против Новороссии - 60 Псак;
Война против России - 100 Псак.

__________________
Воспрянет духом русский народ
Людей планеты к Христу приведет.

Маруся

Спикер госдепа США Джен Псаки заявила:
- Если Белоруссия ВТОРГНЕТСЯ на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к БЕРЕГАМ Белоруссии.
Из пресс-службы батьки уже ответили.
- Как только шестой флот США ПРИБЛИЗИТСЯ к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии ЗАВИСНЕТ над Вашингтоном.)

Маруся

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил:Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Маруся

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?...
Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной
давились!.

Светлана

Анекдот добавлен: 29.05.2014

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче - Абрамовичу и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Абрамович снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Светлана

История добавлена: 29.05.2014

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Хрен".

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "Xрен". На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.

Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"

В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "Хрен!"

Светлана

Анекдот добавлен: 29.05.2014

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

Светлана

Анекдот добавлен: 29.05.2014

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Светлана

Анекдот добавлен: 29.05.2014

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

Светлана

Анекдот добавлен: 29.05.2014

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.