Светлана

Приходит Мендель в ювелирную мастерскую
и говорит:
- Вот вам слиток золота, мне колечко нужно...
Ювелир засуетился:
- Да, да, пожалуйста,посмотрите наш каталог. Наверное вот это пойдёт. Может это? А это не хотите?
Мендель смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
- Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?

Светлана

Приходит Путин домой и говорит Кабаловой:
- Ты сто баксов мятых видела?
- Ну видела, и что дальше?
- А 50 илрд.? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!

Светлана

Приходит Мендель домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.

Светлана

Приходит Абрамович домой. Жена якутка:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом, строганины!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом и строганина!

Светлана

Приходит Путин к бедной невесте Кабаловой в новом дорогом-дорогом галстуке... Невеста:
- Дорогой... За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок...
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел?!

Светлана

Приходит Мендель к врачу и говорит:
- Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
- У вас там 1000 извилин.
- Отрежьте половину.
- Не вопрос.
Через неделю все тот же Давид приходит к доктору и говорит:
- Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
- Не вопрос.
Опять неделя проходит, Димон снова в том же кабинете.
- Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
- Можно и отрезать, - доктор отвечает, - да только после 50 извилин менструация начинается.

Светлана

Приходит Мендель к гадалке и спрашивает:
- Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
- Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Светлана

Приходит Путин к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Светлана

Приходит Путин в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
- Мне кажется что вы покупали точно такой же Мерседес на прошлой недели?!
ВВП: Да там, непельница забилась!

Светлана

Приходит Вексельберг в турагенство и говорит:
- Дайте мне глобус я выберу куда я хочу поехать на этот раз, тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздаётся голос Вексельберга:
- Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везде был!