Андрей Александрович

Приходит русский Иван к Абраму
-слушай,Абрам,займи рубль на год,а то ить кризис,совсем жить не на что..
-займу конечно,Иван,но ты должен мне дать что нибуть,что бы я был уверен,что ты вернешь долг,что у тебя есть ценного для залога?,
-да ничего нет,вот топор только,коим я дрова рублю..
-хорошо,сгодится и топор,но ты должен понимать,Иван,что деньги даются всегда под проценты,поэтому через год ты мне вернешь уже 2 рубля что бы расчитаться и вернуть свой топор..
-да,понимаю,-говорит Иван,отдавая топор,-но без рубля сегодня вобще никак..,
-слушай,Иван,-говорит Абрам протягивая рубль,-я вижу ты прекрасный,честный человек,поэтому мне горько наживаться на твоем горе..,я ведь хорошо понимаю,что даже через год,тебе будет очень сложно отдать два рубля...?..,
-ну да,-говорит Иван,-очень будет сложно...
-таки ладно,пойду тебе навстречу,только из-за нашей дружбы,давай ты прямо сейчас отдашь половину долга,ведь оставшеюся половинубудет намного легче отдать через год..?..
-ну да,намного легче,-говорит повеселевший Иван,и отдает рубль назад..

..идет Иван по улице,и чешет затылок,рассуждая,
-вот был у меня топор-и нет теперь топора,
-был рубль-и нет рубля...,
-да еще рубль теперь Абраму должен остался...,
-,..и ведь все правильно получается...

Gena

Путин спрашивает Лукашенко: Александр Григорьевич, как Вы относитесь к тому, что мы будем покупать ваши товары на 15% дороже? Лукашенко: плохо отношусь, я бы хотел продавать их на 15% дешевле, что бы наши товары покупали не Вы, а россияне.

Kuznez

Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок «Опоздуны»,
которые пишут опоздавшие на работу.
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок «Опоздуны-2006»
Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за «Объяснительную шлифовщика».
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за «Объяснительную постоянно опаздывающей».

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за «Объяснительную получившего в бубен».
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за «Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери».
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за «Объяснительную радиослушателя».
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за «Объяснительную заблудившегося».
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за «Объяснительную Сергея».
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, «Объяснительную бегущей за солнцем».
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория за «Объяснительную программиста».
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за «Объяснительную слушателя».
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за»Объяснительную грузчика».
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за «Объяснительную менеджера-новичка».
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за»Объяснительную курьера».

Опоздала по причине старости.

http://www.hr-ua.com/humor/1014/

__________________
Достоевский считал, что атеизм - болезнь жидовская, что он противен русскому народу.

Gena

Вы почему опоздали? Сидоров! Шеф! Я элементарно-проспал. А... вот это уже интересно..., а на ком, если не секрет?

chumakova

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


***
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

chumakova

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

***
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

***
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

__________________
Год за годом, десятилетие за десятилетием мы приближаемся к вечности. Игум.Иоанн(Самойлов)

Владимир Шмелев

- Абрам, ты вступил в «Единую Россию»?
- Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Владимир Шмелев

Встречает Сара свою подругу - социального министра РФ Голикову:
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?!
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Gena

Офицер по воспитательной работе проводит занятия. Как называется предмет мебели-предназначенный для того, что бы на нём сидели? Рядовой Петров! Отвечайте! Петров: стул! Неправильно! Стул-это у поносника! Правильно- табуретка!!!

Владимир Шмелев

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте детишки… Покупайте подарочки!