Гость1

Разумеется, не в мастерской же художника, среди гомиков-натурщиков, с которыми ты общаешься.
Никак, так как, в отличие от тебя, художника-шизофреника, я не берусь высказываться о том, о чем не имею понятия.

Гость1

Павловский-"талант" широкого профиля: кроме того, что он дилетант в физике и технике, он ещё и графоман.

Олег Павловский

.
Гостю 1:
https://www.litprichal.ru/upload/361...327b027289.jpg

.

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?

капитан

Никакого он не широкого профиля. Он еще не учил никого,как правильно укладывать линолиум и как перепрыгивать с дерева на дерево.

Олег Павловский

.

Придется мне кое-кого огорчить...
Талант потому и талант, что ему доступно многое.
Кроме того, талант – это и кратчайший путь к познанию.
А бездарность всегда ограничена, даже в понимание самых простых вещей...

.

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?

Олег Павловский

.

Олег Павловский. ГАЗЕТА "ДУЭЛЬ" № 20, 2008 г ИНТЕЛЛИГЕНТ ПАРШИВЫЙ

https://www.chitalnya.ru/work/871222/




ИНТЕЛЛИГЕНТ ПАРШИВЫЙ
_______________________________________


Если вместо человеческой речи вы слышите наукообразное словоблудие, то перед вами интеллигент, недоумок, паразит, предатель и вор.

Не следует доверять интеллигентскому бреду - книг эта публика на самом деле не читает, зато хорошо запоминает имена авторов, названия их произведений и цитаты из них. Работать интеллигент не будет ни при каких условиях - он будет изображать видимость трудовой деятельности, а при случае и свою «полезность» и даже «незаменимость». Конечно, если не считать работой выпиливание лобзиком или еще что-нибудь, столь же необходимое для общества. Ученые, инженеры, врачи - это не интеллигенты, а труженики: интеллигент ничего делать не умеет. Словосочетание «интеллигент паршивый» у русского народа ассоциируется с болтуном и бездельником, а народ, в целом, редко ошибается.

Чрезвычайно привлекательна для паразитов так называемая «культура». Под культурой интеллигенты почему-то понимают искусство, музыку и литературу, а также этикет. Все это, конечно, входит в понятие «культура», но культура этим не ограничивается, потому что культура - это овеществленное сознание людей. Любовь и Вера - такие же реальные явления, как ненависть или безумие. Возвышенным может быть труд простого каменщика, если он любит свою работу и гордится ей. А традиционный этикет русского крестьянина - это то, что мы, к несчастью скорее всего, потеряли. Но гораздо большим несчастьем представляется своеобразный «новый этикет» демшизы, недоумков и извращенцев всех мастей - по преимуществу интеллигентов.

К сожалению, в художественной практике мы часто сталкиваемся с симбиозом творца
и проходимца в одном лице. Таковыми, по сути, являлись Малевич и Кандинский, Дали
и Пикассо, Хлебников и... несть им числа... Возможно, одурачивание публики и требует известного умения, но незаметно, чтобы выдаваемые за высокое искусство экскременты его «творцов» как-либо улучшили жизнь людей/ Cкорее наоборот - умственно отсталых стало больше. Понятно, почему черный квадрат К. Малевича вызывает оргазм у интеллигентов - они хотят заразить слабоумием как можно больше окружающих,
сами оставаясь неизлечимо больными.

Интеллигенты априори считают себя умными людьми. Поэтому им очень льстят названия «лауреат» или, скажем, «почетный академик». Еще больше, чем почет, они любят деньги, потому что их можно украсть. Знание-то не украдешь, его можно лишь имитировать. Потому словоблуды используют слова, значения которых сами не понимают.

Предательство для интеллигента - это скорее призвание, чем необходимость, но свою ущербность он объясняет чем угодно, только не собственной подлостью. Предать можно
и дело, которому ты якобы служишь, и товарища, который на предательство просто не способен. Но если ты будешь еще и издеваться над преданным тобой другом, то запросто можешь получить по морде. Поэтому интеллигенты предпочитают предавать свою Родину. Потом они некоторое время глумятся над собственным народом, надеясь, что по зубам получат не они, а их убогие потомки. Свежо предание!

Возможно, здесь человечество что-то и недосмотрело. Ведь если врач лечит причину, а не симптомы заболевания, то и о подлецах следует судить не по результатам их деятельности, а по их готовности на любую подлость - эту готовность и следует искоренять.
К сожалению, людям свойственно наказывать мерзавцев после совершения ими преступлений, вместо того чтобы сделать само существование на земле для подонков невыносимым.

Честные коммунисты самой своей жизнью оправдали ленинский тезис: партия - ум, честь и совесть нашей эпохи! Их честность, героизм, самоотверженный труд и непоколебимая вера в справедливость - это страшный сон для мелкотравчатых прозападных идеологов с их собственническим менталитетом и прерогативой силы над совестью. По их понятиям, справедливость - это то, что угодно сильнейшему. (Посмотрим, как поведет себя КПРФ, если, конечно, придет к власти.)

Демократы считают интеллигенцию совестью нации, вероятно, потому что сами сплошь интеллигенты и именно совести у них никогда не было и не будет. В.И. Ленин назвал интеллигенцию говном нации и оказался прав. События двух последних десятилетий в России не оставляют сомнений в его правоте.

Один мой знакомый в свое время получил четверку на экзамене по «научному коммунизму», потому что толком не мог объяснить - что такое «рабоче-крестьянская интеллигенция». Ему и сейчас не совсем понятно - каким это образом болтуны могут заниматься еще и полезным трудом.

Наша Родина не может в одночасье избавиться от бездельников и словоблудов. Ну, и что теперь делать?

Во-первых - не слушать и тем более не повторять их лживых утверждений.
Во-вторых - не вступать ни в какие разговоры с придурками, болтовня - это их поле, пусть сами на нем и резвятся.
В-третьих - затыкать паразитам рты не речами, а своей мозолистой рукой.

_____________________________________

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?

Олег Павловский

.

ПРИНЦИПЫ СОВРЕМЕННОГО КИНО




Автор Д.Ю.Пучков.
_______________________________________________

ПОСОБИЕ ДЛЯ ВЫПУСКНИКОВ ВГИКА


* * *

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах, Арбат, мой Арбат...».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь - воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

БАРЖИ. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В - ВЕЧЕРА. Всегда упоительны. Но – только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма, то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоит из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала, и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГа обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть – жертвы пьяной матросни либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

И - Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.

ИКРА. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли, и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.

К – Колоски. Колосья какой-либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».

КОЛБАСА. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная, и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание - колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

М - Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

МОСКВА. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

Вариант второй – СОВЕТСКАЯ МОСКВА. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина - чем больше, тем и лучше.

Н - НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять-таки в книгах Солженицына.

О - Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, благостно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

П - ПОЭТЫ. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, Советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.




ПЬЯНАЯ МАТРОСНЯ. Движущая сила 1917 года и последующей Гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица - зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

Р – Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

С – СОЛЖЕНИЦЫН. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.

С – СТАЛИН. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает, что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И. Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»

У – Уголовники советские. Очень сложный острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом о войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом отважны, не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной системе. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Её хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Х – ХЛЕБ. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (показать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода Советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще: хлеб раздаётся только по карточкам.

Ц – ЦАРЬ. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость, ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.

Ч – ЧЕРНЬ. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

ЧЕСТЬ ИМЕЮ. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

ШТРАФБАТЫ. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма должны все погибнуть – останется только один. Именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.

Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и, конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.


* * *

Д.Ю. ПУЧКОВ, www.oper.ru







.

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?

Олег Павловский

.




Адмиральский юмор
__________________________________________________




Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов,
Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной
эскадры Северного флота.


Когда я был старпомом, по понедельникам лично в течение 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем – ваши действия?» Это для затравки. Читать далее...


«Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга,
когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились
из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить
пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу
с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой,
но и правильно поставить неопределенный артикль «блядь» во фразе
«Кто последний за водкой?».

Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно
смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его
надо хотя бы иметь.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться
в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она блядь, значит – она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя
бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР «Маршал Устинов» все, что мог совершить, – уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

А вы, начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть: «Разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а четыре?».

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких,
как он, в народе частушка сложена: «Я миленка целый вечер не могла застать никак.
Дорогой автоответчик, передай, что он – мудак...».

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы
о нем, мерзавце, думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться наболевшим. Тут ко мне на прием приходила рассказать о своей личной трагедии молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны вроде бы вполне приличный офицер и службу организовал вполне прилично, а на самом деле недоносок – не может никак семя
до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы, офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать
жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становится, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до «пипки» микрофона пятикиловаттной трансляции на верхней палубе. У них что ни слово, то гнусная матерщина. Ну, прямо как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать
начали врагам на радость, а нам – на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует – за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться – тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз – когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают,
то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

Свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных вопросов. А на службе вы должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
Все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать и – по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности
– вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто – вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его, мерзавца, будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено – пьянка возможна, а если несколько – она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки
нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного штаба. Утраченные иллюзии – это тоже ценное приобретение.

С деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник
отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно – с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций
по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей
по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка вполголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только – страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня – суббота, завтра – воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го
ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я – не заезжий
лектор общества «Знания», я –заметный представитель великой инквизиции и могу
сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке
с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста
и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращении из отпуска так
и норовит то винцом «Припять лучистая» меня попотчевать, то чернобыльскими
яблочками угостить. Видно, желает, чтобы мой главный орган засветился и упал
навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец «Расторопный» говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию:
отец – рикша, мать – гейша, сын – Мойша, а мы – невиноватые.

Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не
сгорели и не утонули?», но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь,
хотя и дергаешься некоторое время во сне.

Старпом тяжелого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков» обнаглел до такой степени, что написал мерзкий рапорт на имя командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: «Я», быстро встать и густо покраснеть! Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

«Бей бабу молотом – будет баба золотом» – гласит народная мудрость. То же можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить – бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Молодые офицеры – выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток», ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше – более одного раза), – это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется
сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь».

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы может быть и не лучше, но наверняка – чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу – чтоб впредь предохранялся».

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, хочется заявить: «Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи».

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что
самая младшая инфузория-туфелька с РКР «Маршал Устинов» в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо (то есть к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости.

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки
на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте – копаться в дерьме
не стыдно, стыдно – получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно-мобилизационного отдела? Радость
моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками, лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?».

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что, опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня
за малолетку?

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный
ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный
геноцид.

Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту – шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

Вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка –
капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете.
А об его голову даже крупнокалиберный снаряд – стальное ядро с удовольствием
разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант – должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно;
капитан-лейтенант – должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга – должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга – должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга – должен самостоятельно находить то место в бумагах,
где ему необходимо расписаться;

адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ – должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением
Министра Обороны;
Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной форме высказать то,
что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15...»


Опубликовано в газете «Дуэль». А говорят, что у левых нет чувства юмора.

__________________________________________________ _____

https://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html


.

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?

Олег Павловский

.
Ах, Голливуд!
[Олег Павловский]
https://www.chitalnya.ru/work/871275/



ПРИНЦИПЫ АМЕРИКАНСКОГО КИНО


* * *

1. Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос: «Кто там?»
- и получить по голове.

3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей
независимо от того, работают они или нет.

4. По крайней мере один из двух близнецов - прирожденный злодей.

5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику
боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы
не отправите по одному всех их в нокаут.

8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть, слегка затемненным.

9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает
за три дня до ухода на пенсию.

11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких, как установление
взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов,
что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут
для успешного побега.

12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет
батон французского хлеба.

14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам, как это сделать.

15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.

17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток,
но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит,
вскоре через него вышвырнут кого-либо.

21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят:
«Введите пароль».

23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным
табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело,
когда он отстранен от обязанностей.

26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный
будет знать все па вашего танца.

27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.

28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом
только на английском.

29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут
читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
неминуемой смерти.

30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
уже только по внешнему виду.

34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

36. В финальном бою перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах...
от 2 до 6 миллиардов.

38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают
каждые пять минут страстно целоваться взасос.

39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
все его безумно дорогие машины.

40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.


Интересно, кто автор этого текста? Никто не знает?
Воин
________________________________________________

От редактора. Не знаю кто автор, но принципы неполные, не хватает очевидных:


41. Герой обязан совокупиться с подружкой каким-либо способом из Камасутры.
42. Отправляясь на последний бой с плохим парнем, герой навешивает на себя тонны смертельного оружия и предупреждает подругу, чтобы она в мужские дела не совалась.
43. Подруга обязательно сунется, чтобы плохой парень взял ее в заложницы и заставил героя разоружиться.


* * *


/Из Интернета/газета "Дуэль"/

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?

Олег Павловский

.



https://www.chitalnya.ru/work/871322/

ПРОТОКОЛ

– Садитесь, Рабинович.
– Таки уже? А как же самый справедливый суд в мире?
– Я вам предлагаю присесть…
– И надолго?
– Это решит суд.
– Тогда не предлагайте!
– Рабинович, прочтите и распишитесь.
– Это вы о чем?
– О вашем предупреждении об ответственности за дачу ложных показаний.
– А я еще никаких показаний не давал!
– Тогда прочтите и распишитесь!
– Я не умею.
– Чего вы не умеете, читать или расписываться?
– Да нет, расписываться я умею – было б за что!
– Рабинович!
– Вы хотите сказать, что я еврей?
– А вы разве не Рабинович?
– А вы разве антисемит?
– В вашем паспорте написано, что вы Рабинович.
– Но ведь там не написано, что я еврей!
– А ваш папа разве не еврей?
– Это его личное дело!
– Да кто вы такой, в конце концов!?
– Естественно, Иванов!
– А Рабинович?
– Это моя девичья фамилия!
– Но ведь ваш папа – Рабинович!
– Это биологический фактор!
– А Иванов?
– А Иванов – это призвание!

. . . . . . .

– Рабинович, вы женаты?
– Я пока что разведен.
– Что значит пока что? Вам восемьдесят лет! Вы так любите женщин?
– Нет, я однолюб!
– Зачем тогда разводились?
– Чтобы разменять квартиру.
– Сколько раз вы были женаты?
– Кажется, четырнадцать.
– Рабинович, вы обязаны говорить правду!
– А вы меня не запутывайте!
– Вы собираетесь жениться, Рабинович? Зачем?
– Чтобы обратно стать Ивановым!
– Но, вы же не еврей?
– А что, если Иванов, так обязательно еврей?
– Рабинович, не пытайтесь ввести следствие в заблуждение!
– Куда ввести вы сказали?
– В заблуждение.
– И кого надо ввести?
– Да не надо, а даже и не пытайтесь!
– Нет, это вы пытаетесь меня запутать! Вы, что – еврей?
– А вы, что – антисемит?


* * *

_________________________________________
"Обо всем", газета "Дуэль" №46, 2008г.

__________________
– Палач! Ты помнишь Нюрнберг?