Политические анекдоты

[Владимир Шмелев]

Владимир Владимирович!
Огромная Вам благодарность за Послание Федеральному Собранию!
Моя двухлетняя дочка сразу уснула.
Вы настоящий волшебник! Вы – лучший сказочник страны!

Президент Путин грамотно применяет правило "страшной подруги":
На фоне своих поклонников - он гений!

В квартире Путина из крана пошла ржавая вода.
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана течёт ржавая вода.
- Эх... Владимир Владимирович, как же всё тут запущено...
Да у вас в Кремле всю систему надо менять!

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Участники "Русского марша" в Бирюлево приветствуют Путина:
- Слава России!
Путин:
- Нет базара!

[Владимир Шмелев]

Путин напутствует нового министра внутренних дел:
— МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
— Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Путин так темнит, что народу уже ничего не светит.

— Зяма, вы слышали — Путин приказал усилить контроль за качеством иностранных продуктов?
— Так и шо — теперь мы будем лучше питаться?
— Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь проверяющие будут лучше «кормиться»…

Актеру, которому удастся сыграть Путина, эффективно управляющего страной в интересах народа, обещана премия Оскар.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Путин вдохновился словами Кутузова «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!»
Как он был прав!

[Владимир Шмелев]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"

Русский парадокс: Только что одержавший победу на выборах Путин
нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего его народа.

Какая разница меду демократией и "суверенной демократией" Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и смирительной рубашкой.

Владимир Путин посетил Южную Корею на годовщину свадьбы своей младшей дочери Екатерины

[Владимир Шмелев]

Читать статью ПУТИН ЛУЧШЕ ГИТЛЕРА

Владимир Владимирович Путин такой крутой, что когда у него проблемы - он звонит сам себе.

— Владимир Владимирович, а почему в мире нет ни одной богатой православной страны?
— Потому, что в разных религиях мы видим разное отношение к Богу:
На Западе — сын божий
На Востоке — слуга божий
А в России — раб божий
А где Вы видели успешное государство рабов?

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Владимир Владимирович, если у нас Москва — третий Рим, то кто вся остальная Россия?
— Вся Россия — второй Гoндурас!

— Владимир Владимирович, каков результат анализа действий оппозиции?
— Выяснилось, что у некоторых ее лидеров в организме не хватает полония.

Путин предложил на следующих выборах оснастить все избирательные участки новыми камерами, куда будут помещать наблюдателей при подсчете бюллетеней.

КРУПНЕЙШУЮ В ИСТОРИИ СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ ОРГАНИЗОВАННУЮ ПРЕСТУПНУЮ ГРУППИРОВКУ – БАНДУ УБИЙЦ, РЕЙДЕРОВ И КАЗНОКРАДОВ ВОЗГЛАВИЛ БЫВШИЙ СОВЕТСКИЙ РАЗВЕДЧИК.

[Владимир Шмелев]

Вопрос армянскому радио:
— День добрый, как, по-вашему, как Путин может покончить с коррупцией?
— Исключительно суицидом.

Опросы населения об отношении к Путину проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает о Путине.

Путин спрашивает политолога Маркова:
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатур

Путин просыпается утром после вчерашнего.
Рядом с Путиным руководитель администрации Сергей Иванов.
- Серега, мы больше газом Украину не дотируем?
- Да не, вроде…
- Серега, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе…
- Серега, а Молдавии газ не даем?
- Не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

Следующее послание Федеральному Собранию Путин закончит словами:
«А в заключении я хотел бы сказать...»

ВОВА ОТКРОЙ у народа появились вопросы...

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Путин издает новогодний Указ: "Граждане России должны жить лучше!"
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение Закона "Граждане России должны жить лучше!"
2-ое чтение "Граждане России должны жить!"
в итоге принимается Закон "Граждане России

Путин пообещал, что к 2018 году он наобещает еще больше, чем обещал раньше.

На президентских выборах 2018 года все избирательные участки будут оснащены электронными КОИБ двух типов:
1. КОИБ, подсчитывающий только голоса за Путина.
2. КОИБ, укомплектованный уничтожителем бумаг.

[Владимир Шмелев]

Если вы слышите от Путина "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

Если бы за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали, а Путину отрубили бы еще и ноги.

Путин нарисовал кошку вид сзади"Кот наплакал" - столько денег на образование и медицину в России выделяет Путин. Это графически изобразил президент Путин на встрече с первоклассниками.

Путин показал первоклашкам, что их ждёт в России...

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом Путин повернулся к образованию.

— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского...

— И закрались сомнения у Путина...
— У Путина вообще все закрались.

Народ еще не сказал последнее слово о Путине, но оно уже написано на заборе...

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись:
ПУТИН - ПИ...

[Владимир Шмелев]

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами... от Путина.

Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Главными продуктами производства в России на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Владимир Путин вошел в тройку самых могущественных людей мира

Никто в мире не проехал столько на Ладе-Калина по свежему асфальту, как Путин.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Согласно последним социологическим данным ВЦИОМа, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 70 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — чиновников, а 90 процентов — лично Президента страны Путина с его ближайшими соратниками: Сечиным, Якуниным и Тимченко.

[Владимир Шмелев]

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсменки, актеры сериалов, просто придурки, неучи, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…

- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

Поймал Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:

- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

Чуров просит Путина:
- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку.
- Так ты же рыбу ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем
весила 21 кг.
Все просто, щуку Путина взвешивал "волшебник" Чуров.

Теперь указы президента России В.В. Путина будут начинаться со слов:
"По щучьему велению, по моему хотению..."

У президента Путина даже щука на 146% больше.

Владимир Владимирович наконец-то овладел искусством управления.
Он не ловит рыбу. Это рыба сама ловится ему на крючок.

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку...
Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут. И не надо думать-гадать, что на рыбалке Путину щуку на крючок насаживали специальные люди. Люди были самые обыкновенные и проверенные.

Щука весом в 21 кг должна иметь длину 1 метр 42 см.
Т.е. Путин преувеличил не вес щуки, а ее длину примерно на 146 %.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

[Владимир Шмелев]

ПЕРВЫЙ СПУТНИК СССР Читать статью:
Евреи, евреи, кругом одни евреи…

Средь учёных и врачей
Каждый пятый – не еврей…

- Леша Навальный, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше...
Правда, от радости и счастья.

Первую игрушку дарит дедушка Путин-Вовочка приносит из детского сада чужую нефтяную вышку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта вышка?
- А... Это мы с Мишкой Ходорковским поменялись.
- Миша дал тебе вышку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

— Вы работать будете? — раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — дружно ответили чиновники Путину. — А вообще, зачем? Вы же к нам ненадолго?

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее, в три раза тоньше и в три раза легче.
Путин - молодец!

Путин обращается к журналистам на пресс-конференции:
- Коллеги, нового культа личности не будет!
- Владимир Владимирович, а когда старый закончится?

[Владимир Шмелев]

Русь пахнет нефтью и газом, а русский дух исчисляется нефтедолларами.

Какова доля нефти и газа в экономике России и, соответственно, роль нефтегазовых интересов в политике и логике поведения её лидеров?

На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...

Посещая свою общественную приемную в Пскове, Владимир Путин сравнил «Народный фронт» с пылесосом: "Ведь не предполагалось, что Общероссийский народный фронт, как пылесос, вберет в себя все политические структуры и направления".

— Путину, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает в себя мусор.

- Изя, знаете, Боря Моисеев таки оказался пuдарасом?
- Шо, тоже вступил в ОНФ Путина?
- Та не, в хорошем смысле.

Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими.
А Путин создал «народный фронт».

"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в раздел пузырей.

Путин создал Народный фронт, Зюганов - Народное ополчение. Не знаете, у кого можно записаться в партизаны?

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- «Народный фронт за Россию!». Сразу ясно, с кем Путин воюет, кого хочет завоевать и поработить.

Я решил вступить в Народный фронт Путина. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?