Политические анекдоты

[Владимир Шмелев]

ПУТИН РАЗВЕЛСЯ

Учительница:
- Вовочка Путин, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, то получится список Путина.

По данным социологического опроса после объявления о разводе у Путина опять поднялся рейтинг... На Кабаеву.

Президент Путин [60+] пригласил депутата Алину Кабаеву [30+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+], касающихся Семейного Кодекса и разводов.

У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию "Путина", - заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

В России разводят всех. Не только весь народ, а даже Президента.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених-миллиардер

Путин даже жене надоел...

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: надурил два раза подряд, а потом чуток передохнул и надурил ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

[Владимир Шмелев]

Частушки про Путина

Гром гремит, земля трясется
Путин в Жигулях несется
Чем страною управлять, лучше дурачка валять.

Путин тоже стал - артист
Он теперь и пианист
Чем страною управлять, лучше дурачка валять.

Запустили Луноход из села Сараева
Диме нравится АйПод
Путину - Кабаева

Распушились у Кремля голубые елки
Нынче двое у руля - никакого толку!

[Владимир Шмелев]

Путин не любит предателей. Всех, кто его разлюбил, ждет кара:
- Жена в монастыре.
- Литвиненко отравили полонием.
- Березовского задушили шарфиком.
Интересно, что он сделает с русским народом?

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Шарф Березовского занял почетное место в истории наряду с ледорубом Троцкого...

Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф - джентльменский набор бойца невидимого фронта.

В конце концов, Путин победил Березовского удушающим приемом.

Да баба это была с Березовским, разведчица Анна Чапман. Легкое садо-мазо в ванной. Ну, перестаралась...

чекист - это тоже бизнес, Мария Ивановна

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка Путин, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - "чекист"?
- "Чекист" - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Понятно, повесили, но не изнасиловали.

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...

Кризис, повсюду кризис...
Даже у ФСБ России кончился полоний, пользуются шарфиками..

Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд Лондона отменил расследование обстоятельств смерти Березовского и переквалифицировал дело в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни олигарха...

- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!???
- Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка:
"Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров".

Любителям фантастики советуем почитать "Новую Землю" Брежнева, "План Путина" и "Покаянное письмо от Березовского к Путину".

- Владимир Владимирович, что произошло с Березовским?
- Он задохнулся, - ответил Путин и загадочно улыбнулся.

Администрация президента по-прежнему не сообщает, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Кремле сообщил, что ответ содержал шарф и кусок мыла.

Пока скотландярд ломает голову над загадкой смерти Березовского, руководство ФСБ наградило наших нанотехнологов за разработку радиоуправляемого шарфа.

[Владимир Шмелев]

На уроке физики в школе:
- Вовочка Путин, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Жаба, задушившая Березовского, вчера в Кремле была награждена орденом Владимира 1-й степени.

"Повесился, так повесился" - сказал Владимир Владимирович, вручая новенькую звезду Героя России.

-Интересно, а у Путина есть мягкий шарфик?

- Владимир Владимирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.

- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!

Новое в уголовном законе:
Попытка подарить шарф Путину в России приравнена к терроризму.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
- Если Ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
- Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
- Если про повышение пенсий - нажмите ноль.
- Если про нелегалов - нажмите адын.
- Если про гей парад - нажмите 3,14 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

[Владимир Шмелев]

16-й Святейший Патриарх Московский и всея Руси Патриарх Кирилл сотворил чудо. С помощью новейших нанотехнологий, заурядного мошенничества и путинского суда он, не прилагая рук, сумел превратить самую обыкновенную строительную пыль в квартиру стоимостью аж 2,5 миллионов долларов. Каким же образом эта пыль стала дороже золота?

- Слышь, Вань, там по телеку Путину вопросы задают. Давай и мы спросим!
- Нам его бесполезно спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Путин на прямой линии с народом:
Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня стало известно, что один из министров опять стыбзил 100 лямов зелени.
Мы его строго наказали. Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании в Кремле!
- Владимир Владимирович, это за 100 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян.
Завтра россияне ответят за свои вопросы.

Есть ли специалисты и профессионалы в Госдуме

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку Путина:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

- Владимир Владимирович, а вы за Сталина?
- Нет, я вместо него.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут этот козел - Путин?! Я о Сталине!

[Владимир Шмелев]

Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все оффуеют!"

На саммите G8 Путин заходит в лифт. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Путин, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

- Почему, как только Путин заявляет, что в России скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх?
- Понятно, что от радости за россиян…

Итоги соцопроса ВЦИОМ. На вопрос "Как Вы оцениваете Путина?":
5% респондентов ответили положительно
95% - отправлены в СИЗО.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить Путина и его чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто их всех пересажать.

Юбилей Путина. Все в администрации радуются, кричат, пьют, обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Тину Канделаки спрашивают:
- Как Вы относитесь к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антипутинские высказывания!

Политика - дело грязное, поэтому Путин постоянно что-то отмывает.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно Путин.

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Путин, и его сразу разберут и перевезут в другой город.

Иосиф Грозный
Никита Кукурузвельт
Леонид Баснописец
Михаил Кубаноид
Бориска Сорокаградусный
Владимир Долгорукий
Тот, кто кресло погрел...
Владимир... реально до Лондона Долгорукий...

У Путина спрашивают:
- О чём Вы думаете, глядя на эту белую ленточку?
- О педерастах!
- Но почему?
- Потому что я всегда о них думаю!

[Владимир Шмелев]

Владимир Путин учит девушку дзюдо

Четырёхлетний Вовочка Путин смотрит советские мультики по телевизору.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

На экстренном заседании у Путина было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию Банком Кипра 10% всех депозитов,
а именно:
поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

Новая формула Путина: "Друзьям - всё, остальным - деофшоризация"

На конференции Общероссийского народного фронта В.В. Путин заявил:
- У горнолыжных курортов Северного Кавказа и Чечни хорошие перспективы.
Рамзан Кадыров радостно добавил:
- Местное население могло бы зарабатывать на выкупе за каждого лыжника до 2 млн долларов мелкими купюрами.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем старее Путин, тем коварнее враги России.

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

Путин подал декларацию о доходах.
Я её переписал от своего имени и тоже подал.
Когда налоговики увидели мою декларацию - они смеялись от души, некоторые даже плакали.

Судя по налоговой декларации Путина, он носит все китайское.

[Владимир Шмелев]

Сколько вступивших в ОНФ Путина ни корми, они все равно на Запад смотрят.

У Путина дела могут идти только или хорошо, или слегка похуже, или пох уже...

Есть очень простой способ сотворить на Земле царствие небесное:
1) Путина объявить Б-гом;
2) Чиновников назвать ангелами;
3) Военнослужащих – архангелами;
4) Полицию – бесами;
5) А народ, как и полагается, рабами божьими.

В США — государственный долг, в Италии и Испании — большой кризис, Греция — на грани дефолта, Кипр замораживает вклады... Во всем мире не хватает денег — они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах посылает деньги Чечне.

Путин записывает телеобращение к 1 апреля 2013 года:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка Путин, который ржет над всей страной.

С Владимиром Владимировичем Путиным наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как же Владимир Владимирович Путин их теперь восстановит?
- Подорожанием всего в России.

- Правда, что в России всё через Ж?
- Нет. В России всё через Вову.

В этом году 1 апреля, День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет Путину троллить народ после выходных...

Когда такой маленький карлик отбрасывает такую длинную тень — значит, мы живем при закате.

[Владимир Шмелев]

После падения метеорита в Челябинске открыт счет по сбору денег на билет (в один конец) для полета в космос.
Путин укажет путь метеоритам.

Две российские аномалии:
1. Воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
2. Путинские жулики и убийцы Магнитского миллиардами воровали даже после его смерти, а судят за это убитого ими покойника.

Путин сказал, что доработает третий срок до конца, так как у него нашлись несколько неустроенных однокурсников и несколько необеспеченных сослуживцев.

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал! И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно мы в день смерти Сталина будем Вас называть Иосиф Виссарионович?"

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

Учительница:
- Вовочка Путин, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Кургинян просит еще денег у Путина:
- Владимир Владимирович, все члены движения Суть Времени вступили в Партию Родителей, даже бездетные.
- Ну, и зачем тебе еще деньги выделять?
- Надо проводить Всероссийский Съезд Больных на Голову и создавать нашу партию - ВПБ(г).
- Здорово придумал! Это будет самая массовая партия! В стране так много идиотов!

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде, а вместо родителей каждому выдана фотография Путина.

Корреспонденты Первого канала, России-1 и НТВ спросили Путина:
- Владимир Владимирович, Вы возьмете пример с Папы?
- Да, я собираюсь поступить как Папа Римский. Уйду в 85 лет.

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

[Владимир Шмелев]

Вызывает Путин Медведева и строго спрашивает:
- Что случилось, Дмитрий Анатольевич? Почему мой рейтинг падает?
- Да вот, Владимир Владимирович, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Переодеваемся...

По утрам, когда кортеж Путина едет по встречке в Кремль, Россия на 10 минут переходит на левостороннее движение.

"В следующем году мы станем жить лучше", - сказал Путин.
"Мы за вас рады", - подумал народ.

Первоклассник Вовочка Путин выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

Уважаемые телезрители! В средствах массовой информации муссируются слухи, что вчера Президент РФ Владимир Путин в эфире телеканала Russia Today (Раша Тудэй) заявил, чтоб вы все шли на ффуй. Выяснилось, что это был технический сбой. На самом деле, Президент РФ сказал это уже после эфира.

Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света...